Mitos acerca del amor en la pareja

Cuando tenemos una idea de lo que creemos que es el amor, esperamos y damos en una relación amorosa, todo lo que se adecue a esa idea que la mayoría de las veces sólo tiene que ver con llenar nuestros espacios vacíos.
En concepto del amor es algo confuso y rodeado de cantidad de mitos que perjudican la relación de pareja.

Hablemos algunos de los MITOS más extendidos y conocidos en la actualidad:
- "Cuando mi pareja pasa tiempo o se divierte con otras personas (estando, por ejemplo) es que no me quiere.”
MI COMENTARIO: Es importante disfrutar con amig@s para enriquecer la vida interior y exterior de cada ser humano y por consiguiente de la pareja.

- "Si estamos enamorados no se necesitan fantasías eróticas.”
MI COMENTARIO: ¿Por qué no?

- "Si una mujer ama su pareja debe tener durante el coito."
MI COMENTARIO: Puede que sí, pero también es normal si obtiene con otras técnicas.

- "El hombre es más promiscuo que la mujer y tiene más necesidades sexuales
por lo que puede necesitar tener sexo con otras personas. Sin embargo, la
mujer, si ama a su pareja no busca nada fuera."

MI COMENTARIO: Cada persona es una energía diferente y cada persona tiene su propia historia, experiencia y bagaje no se debe generalizar ni tampoco juzgar.

- "Si disfrutamos de sexo con la pareja, no necesitamos sexo a solas."
MI COMENTARIO: Masturbarse es algo que muchas personas (solteras, emparejadas o casadas) lo practican, mejor dicho, lo hacen estando enamorad@s o no y en un momento dado a solas disfrutar con tu propio cuerpo.

- "Si uno de los dos siente atracción sexual por otras personas es que no ama a
su pareja de verdad."
MI COMENTARIO: Que la química pueda verse alterada por alguien puede ser natural. Amar no significa no volver a estar atraíd@ e incluso desear a nadie.

- "Si mi pareja me quiere, debe saber lo que me pasa en cada momento, o debe
saber lo que me gusta a nivel erótico."
MI COMENTARIO: ¿Ah, sí? ¿Desde cuándo somos adivinos en la vida de pareja, o en la vida en general? ¿Qué tiene que ver el amor con lo que pasa a uno? Este mito es muy frecuente en las parejas. Se cree que el otro o la otra debe adivinar las necesidades (sexuales o no) ¿A caso somos adivinos? Comunicarse, decírselo a la pareja es lo más importante. ¡Dialogar!, ¡Pedir! lo que queremos y cómo lo queremos, funciona.

Tenemos el derecho de pedir a las personas. Al igual que tenemos este derecho, el otro/la otra también tiene el derecho de decir "¡No!" Lo importante es pedir a las personas tanto material como no material. El problema de no pedir es que entramos en carga emocional y sufrimos como resultado. Y cuando tenemos carga emocional, casi siempre explotamos. Y cuando explotamos, se produce víctima, y la primera víctima es uno mismo. Y cuando explotamos, salpicamos a otros a raíz de no pedir. Y cuando llegamos a pedir, no sabemos hacerlo; o dejamos al otro para elegir por nosotros diciendo: "Lo que quieras" cuando nos preguntan: "¿Que quieres para tu cumple o para tu...?" o no somos concretos ni específicos de lo que pedimos.

La idea fundamental que subyace a todos los mitos es que si dos personas se quiere, la sexualidad siempre será satisfactoria., y que no necesitan fantasías, masturbaciones, se da por supuesto que no se va a sentir una atracción o desear a otra persona, y que no necesitan vida social por separado, sin olvidar que se nos enseña a que dos personas que se quieren van a saber satisfacer las necesidades y deseos del otro o adivinarlos, y si se presentan problemas, el amor el amor hará que se resuelvan solos. Como consecuencia a los meses o a los años de convivencia, uno de ellos piensa que su relación no funciona porque su idea del amor estaba basada en el concepto de pareja que socialmente se nos ofrece y que nada tiene ver con la realidad. ¿Te acuerdas de un ejercicio que hacemos con las piezas del “Lego” en I.E. 1 acerca de las diferencias en cuanto al concepto de lo que es el amor? Y de aquí viene lo de "¿Cómo quieras que te quiera si el que quiero que me quiera, no me quiere como quiere que me quiera?", algo así. Suena como una trabalengua, pero así es. ¿Cómo quieras tú que yo te quiera, si el que quiero que me quiera él/ella, no me quiere que me quiera a mí?

El amor es un compartir de esfuerzos: amor, alegría, compañía, polaridades, comprensión y tolerancia, comunicación y diálogo, respeto… es decir, de cosas “positivas” y “negativas”, agradables y desagradables donde el maltrato no tiene cabida porque en las relaciones destructivas (de pareja o en cualquier tipo de relaciones) no existe el compartir y el apoyo y/o ayuda tanto moral, sentimental como emocional.
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ROSS GALÁN
Coach Personal
Escuela de Inteligencia