Ser y Hacer, la Clave del Éxito



Ser y Hacer: la Clave del Éxito

Hay 4 clases o categorías de humanos:

1) TENER humano
2) HACER humano
3) ESTAR humano
4) SER humano

Diferenció entre ESTAR humano y SER humano. “ESTAR humano, dice, es inestable, inconstante y SER humano es estable, constante.”

Según él, hay personas que dedican su tiempo en TENER, acumular, acaparar bienes materiales, estudios, títulos… Se enfocan en el TENER. Hay otras personas que se enfocan en el HACER. No pueden estar sin HACER nada. Tienen y necesitan estar HACIENDO algo; que si no, se aburren. Hay otras que necesitan ESTAR en algún lugar para HACER y como resultado TENER algo. Y la última categoría de personas se enfocan o valoran más el SER. Según él, la inmensa mayoría de la gente se enfoca en el TENER, el HACER y el ESTAR aunque no en este orden; pero hay muy poca gente que dedica su tiempo en el SER, o sea, el estar más en contacto con UNO MISMO, la introversión, la interiorización, el conocerse a sí mismo.

Gráficamente, lo explico de esta forma:


TENER

Resultado
Deseo

ESTAR HACER

Acción
Forma

SER ¿...?

Experiencia
Necesidad
Valores
Cualidades
Virtudes

“Hay cosas que TENGO que no tiene nada que ver con lo que HAGO.” Hay sitios donde ESTAR en el que no HAGO nada ni TENER nada. Aquí, estoy “jugando” con las palabras de TENER, HACER y ESTAR que mencioné anteriormente. Puedo TENER algo, HACER algo y ESTAR y no SOY. Yo recomiendo que hay que SER para poder ESTAR, luego HACER y como resultado TENER. La dirección habitual de la inmensa mayoría de la gente es, hay que …
TENER para poder HACER algo para luego ESTAR en un lugar y SER alguien en la vida.

TENER ESTAR HACER SER
(Dinero) ( En casa) (Bien) (Feliz)

Ejemplo clásico de esto puede ser: Hay que tener DINERO para poder estar EN CASA y COMER y estar bien para finalmente SER feliz en la vida porque si no, ¡NO! No necesariamente. Hay muchas personas que TIENEN abundancia material, HACEN cosas y ESTÁN en lugares idílicos y no SON felices. También hay personas que SON felices y no TIENEN.

Él recalca la importancia de enfocarse en el SER, porque SER es PODER. El SER es tanto verbo como sustantivo al igual que el PODER; mientras que TENER es QUERER o DESEAR, sólo son verbos. Hay que distinguir entre TENER y SER. De nuevo, en gráfico, lo dibuja así:

TENER
(Querer)

HACER
ESTAR

SER
(Poder)

S A B E R

El CAOS es dinámico, complejo, no lineal e imprevisible. Hay que tener un enfoque o “foco”. El enfoque es PROPÓSITO, VISIÓN y VALORES.

¿Quiénes somos?
¿Para qué vivimos?
¿Para dónde vamos?

¿Quién soy yo?


EJERCICIO GRÁFICO SOBRE APEGO:

DINÁMICA:
Saco una persona del grupo, pregunto cómo se llama y le hago sentarse en una silla

en frente del grupo y se agarra los brazos de la silla.
Le pregunto: ¿Quién es más fuerte, la silla o tú?
A continuación le digo que todas sus posesiones: su familia, sus estudios, todo lo que ha logrado en la vida, etc. están en la silla. Le digo que que se mueva a la izquierda, a la derecha, hacia delante, hacia atrás. A continuación, le digo: "Ahora, levántate y mueve la silla donde quieres.” A estas se da cuenta que se mueve más fácilmente con la silla. No quiero decir que hay que dejar o renunciar todas tus posesiones, personas incluidas. Muévete con tus posesíones con las personas sin tener que "agarrarte" a ellos, sin tener que aferrarte y a apegarte a ellos, sin identifcarnos con ellos. Nos identificamos con nuestros roles que desempeñamos, las posesiones que tenemos y nos aferramos y nos apegamos a ellos. Si nos desapegamos de nuestras cosas y personas, la vida irá mucho mejor: sin miedo ni ansiedad.

EJERCICIO:

Dinámica: En parejas, propongo una breve conversación planteando qué nos motiva trabajar, cómo nos sentimos trabajando. Después pregunto qué cosas salieron en las conversaciones. Suelen salir cosas como “Trabajar juntos”, “Dar”, “Compartir” entre otras.

EJERCICIO CORTO: Éste consiste en mirar a nuestro alrededor y mirar un OBJETO. Después pregunto a unos y el objeto que eligió cada uno y la función que tiene para explicar y aclarar que “Trabajar juntos” Dar”, “Compartir”, etc., por ejemplo, son la naturaleza de los seres humanos y elaboro esto …¿Y yo qué? ¿Para qué sirvo? - Para Dar, Compartir, Amar, etc.

Somos diferentes: venimos de diferentes culturas, recibimos diferente educación (o "educastración" como digo yo), diferentes creencias, sexo, lenguas, etc. pero tenemos algo en común y es el de RESPETO, SICERIDAD entre otros.

Hay una anécdota en la que yo me tocaba el último para dar una conferencia a un grupo de personas. Yo veía que los que se encontraban en la conferencia se aburrían, bostezaban, dormían algunos, desanimados unos otros. Me salí de la sala, crucé la calle y me compré un coco que hay en frente y volví a la sala. Cuando me tocó el turno, subí al estrado con el coco en la mano y dije que si un noruego nunca ha visto un coco en su vida ni ha oído halar de ello ni siquiera haber visto en los libros ni en la tele; y si llega a ver por primera vez y se le pregunta qué es, diría que es una cosa redonda con una cáscara dura con pelillos o una bomba o algo así. Sin saber que dentro del coco hay una cosa deliciosa de color blanco y blandita con néctar dulce y refrescante sobre todo si el coco es verde. Usé este coco como símil, como metáfora con las personas. Dije que la inmensa mayoría de las personas actuamos en el mundo, nos relacionamos en el mundo desde nuestra cáscara y no de nuestra parte blanca, blandita, dulce y deliciosa.

Después dibujé en la pizarra lo que representa un ser humano. Desde este dibujo que hice yo, seguí hablando, relacionando el ser humano con el coco.

SER el YO

(La parte blanca, tierna, jugosa, el néctar)

Fuera de mí: mis roles, ideas, opiniones, situaciones,

cosas y personas en mi vida son mi "CASCARA"


CONFLICTO EN LAS RELACIONES HUMANAS

Ahora hablo del tema de la comunicación. “Comunicación” viene de la palabra “communicare” que significa común.

Expando más de este tema diferencias entre un triángulo y un círculo. Supongamos que una persona es el triángulo y la otra el el círculo. La persona triángulo dice: "Tienes que ser más triángulo." y la persona contesta: "¿Y por qué no puedes ser un poquito más redondito?"

SER = SER

ESTAR = ESTAR


CÁSCARA ESTAR CÁSCARA

Esta persona "Triángulo" ESTÁ en su CÁSCARA, o sea,

habla desde su CÁSCARA; y la persona Círculo ESTÁ en

su CÁSCARA. Cada uno en su postura.

Por lo general, nos comunicamos, nos relacionamos de cáscara a cáscara desde ESTAR y ESTAR en vez de SER a SER. “Muchas veces hablamos pero no comunicamos.” “¿Qué tiene en común un presidente de una empresa y un portero? Ser feliz.


SABER DIRIGIR

“Para empezar, hay SUPERVISOR que ‘mira desde arriba’, hay INTERVISOR que se relaciona con los demás y hay INTRAVISOR que se relaciona consigo mismo.”

Termino con una recomendación o sugerencia: medita de lo expuesto.

Cuatro tipos o categorías de SER humano:

1) TENER humano
2) HACER humano
3) ESTAR humano
4) SER humano

Quiero reclcar en la diferencia entre ESTAR humano y SER humano. “ESTAR humano es inestable, inconstante y SER humano es estable, constante.

Según él, hay personas que dedican su tiempo en TENER, acumular, acaparar bienes materiales, estudios, títulos… Se enfocan en el TENER. Hay otras personas que se enfocan en el HACER. No pueden estar sin HACER nada. Tienen y necesitan estar HACIENDO algo; que si no, se aburren. Hay otras que necesitan ESTAR en algún lugar para HACER y como resultado TENER algo. Y la última categoría de personas se enfocan o valoran más el SER. Según él, la inmensa mayoría de la gente se enfoca en el TENER, el HACER y el ESTAR aunque no en este orden; pero hay muy poca gente que dedica su tiempo en el SER, o sea, el estar más en contacto con UNO MISMO, la introversión, la interiorización, el conocerse a sí mismo.

Gráficamente, lo dibuja de esta forma:




ESTAR

TENER
Resultado
Deseo

SER
?
Experiencia
Necesidad
Valores
Cualidades
Virtudes
HACER
Acción
Forma
















“Hay cosas que TENGO, dice él, que no tiene nada que ver con lo que HAGO.” Hay sitios donde ESTAR en el que no HAGO nada ni TENER nada. Aquí, está “jugando” con las palabras de TENER, HACER y ESTAR que mencionó anteriormente. Puedo TENER algo, HACER algo y ESTAR y no SOY. Él recomienda, según deduzco, que hay que SER para poder ESTAR, luego HACER y como resultado TENER. También tengo la impresión de que la dirección habitual de la inmensa mayoría de la gente es, hay que …
TENER para poder HACER algo para luego ESTAR en un lugar y SER alguien en la vida.

TENER
ESTAR
HACER
SER


DINERO COMER BIEN FELIZ

Ejemplo clásico de esto puede ser: Hay que tener DINERO para poder COMER y estar bien para finalmente SER feliz en la vida que sino, ¡NO! No necesariamente. Hay muchas personas que TIENEN, HACEN cosas y ESTÁN en lugares idílicos y no SON felices. También hay personas que SON felices y no TIENEN.

Él recalca la importancia de enfocarse en el SER, porque SER es PODER. El SER es tanto verbo como sustantivo al igual que el PODER; mientras que TENER es QUERER o DESEAR, sólo son verbos. Hay que distinguir entre TENER y SER. De nuevo, en gráfico, lo dibuja así:

TENER

QUERER

HACER
ESTAR


SER

PODER



El CAOS es dinámico, complejo, no lineal e imprevisible. Hay que tener un enfoque o “foco”. El enfoque es PROPÓSITO, VISIÓN y VALORES.

¿Quiénes somos?
¿Para qué vivimos?
¿Para dónde vamos?

¿Quién soy yo?






EJERCICIO GRÁFICO SOBRE APEGO:
DINÁMICA:
El Conferenciante sacó una persona del grupo, preguntó cómo se
llamaba y le hizo sentarse en una silla en frente del grupo y que agarrase los
brazos de la silla.
Le preguntó: ¿Quién es más fuerte, la silla o tú? y el Participante dijo que es la silla.
Dijo que todas sus posesiones, su familia, sus estudios, todos lo que ha logrado
en la vida, etc. están en la silla. El Conferenciante dijo que él hace el papel de el
CAMBIO.
Dijo lo siguiente: “Muévase a la izquierda, a la derecha, hacia delante, hacia atrás”
A continuación, dijo: “Ahora, levántate y mueve la silla donde quieres.”

Nos hizo entender que “nos identificamos”con los roles que hacemos, las posesiones que tenemos y que nos apegamos a ellos.


EJERCICIO: En parejas, él propuso una breve conversación planteando qué nos motiva trabajar, cómo nos sentimos trabajando. Después preguntó qué cosas salieron en las conversaciones. San salido cosas como “Trabajar juntos”, “Dar”, “Compartir” entre otras.

Nos hizo otro EJERCICIO CORTO que consiste en mirar a nuestro alrededor y mirar un OBJETO. Después preguntó a unos y el objeto que eligió cada uno y la función que tiene para explicar y aclarar que “Trabajar juntos” Dar”, “Compartir”, etc. son la naturaleza de los seres humanos y elaboró esto …¿Y yo qué? Para qué sirvo? - Para Dar, Compartir, Amar, etc.

Somos diferentes: venimos de diferentes culturas, recibimos diferente educación, diferentes creencias, sexo, lenguas, etc. pero tenemos algo en común y es el de RESPETO, SICERIDAD entre otros.

Contó una anécdota en la que él le tocaba el último para dar una conferencia a un grupo de personas. Veía que los que se encontraban en la conferencia se aburrían, bostezaban, dormían algunos, desanimados unos otros. Él salió de la sala, cruzó la calle y compró un coco que hay en frente y volvió a la sala. Cuando le tocó el turno, subió al estrado con el coco en la mano y dijo que si un noruego nunca ha visto un coco en su vida ni ha oído halar de ello ni siquiera haber visto en los libros ni en la tele; y si llega a ver por primera vez y se le pregunta qué es, diría que es una cosa redonda con una cáscara dura con pelillos o una bomba o algo así. Sin saber que dentro del coco hay una cosa deliciosa de color blanco y blandita con néctar dulce y refrescante sobre todo si el coco es verde. Usó este coco como símil, como metáfora con las personas. Dijo que la inmensa mayoría de las personas actuamos en el mundo, nos relacionamos en el mundo desde nuestra cáscara y no de nuestra parte blanca, blandita, dulce y deliciosa.






Después dibujó en la pizarra lo que representa un ser humano. Desde este dibujo que hizo él, siguió hablando, relacionando el ser humano con el coco.





SER
YO
CASCARA











CONFLICTO EN LAS RELACIONES HUMANAS

Él habló el tema de la comunicación. “Comunicación” viene de la palabra “communicare” que es común.

Expandió este tema diferencias desde sus dibujos de abajo que representan dos personas. La persona de la izquierda, o sea el dibujo, dice: Tienes que ser más triángulo y la de la derecha contesta: ¿Y por qué no puedes ser un poquito más redondito?



SER

SER ESTAR
SER





CÁSCARA ESTAR CÁSCARA


Continuó diciendo que nos comunicamos, nos relacionamos de cáscara a cáscara desde ESTAR y ESTAR en vez de SER a SER. “Muchas veces, dice él, hablamos pero no comunicamos.” “¿Qué tiene en común un presidente de una empresa y un portero? Ser feliz dijo.


SABER DIRIGIR

“Para empezar, hay SUPERVISOR que ‘mira desde arriba’, hay INTERVISOR que se relaciona con los demás y hay INTRAVISOR que se relaciona consigo mismo.” dijo él.


La conferencia terminó con una breve meditación de lo que expuesto.

El Arte de Amar y la Sabiduría del Desapego

¿Qué es el desapego? ¿Por qué es tan importante?

Se necesita poder interior para permanecer libre de las influencias de los demás. El desapego se trata de este poder. Si tú no puedes estar desapegado de las influencias, no puedes estar desapegado, no puedes mantener tus pensamientos bajo control. Desde ahí será un espiral en picado hasta que todo el rastro de bienestar esté perdido.
El primer paso es entender que eres un ser espiritual (además de ser humano). Esto te permite “desapegar” de tu identidad física y de su mundo de pensamientos y sentimientos limitados, y “apegarte”, conectarte con tu personalidad espiritual, el ser de paz y poder interior.
Un día normal estará lleno de desafíos a este desapego. Por un lado será tu conciencia espiritual, y por otro será la atracción a los seres humanos y el mundo material. El desapego no es cuestión de estar separado de los seres humanos ni del mundo, sino simplemente de ser consciente de ti como un ser espiritual mientras estés en este mundo y desempeñando tu papel. El desapego simplemente significa mantenerte centrado en tu espiritualidad.

¿Se puede amar estando desapegado?

Cuando uno no está desapegado es cuando puede amar de verdad porque en el desapego no hay control ni manipulación; no hay miedo, miedo de perder a la persona o cosa, no hay sufrimiento. Dime, ¿quién sufre cuando uno se le muere un ser querido, el que se ha muerto o tú? Cuando hay apego, hay chantaje emocional. Cuando uno está desapegado es cuando el amor brota; mientras que cuando hay apego, el amor se muere. El apego no es amor, sino posesión, dependencia emocional.

El desapego es el arte de amar. Se necesita aprender este arte.
El desapego es una habilidad y a la vez un arte. Se desarrolla teniendo una conciencia de que eres un alma, espíritu, energía …llámalo como quieras, que junto con la Fuente Suprema de Energía, Espíritu, Dios… nuevamente llámalo como quieres llamarlo (me da igual), te mantiene alejado de estar engañado por las atracción del amor limitado. El desapego significa estar tan centrado en la conciencia de mi verdadera naturaleza espiritual de que hay un rechazo automático y natural del carácter de la personalidad adverso dentro de ti y las atracciones ilusorias a tu alrededor. El desapego te permite no estar afectado de estos y así poder continuar cultivando tus valores, cualidades y virtudes de tu personalidad espiritual.

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The Art of Loving and the Wisdom of Detachment

What is detachment? Why is it important?

You need power to remain free the influence of others. Detachment is this power. If you can’t stay detached from influences you will not be able to keep your thoughts under control. From there it will be downward spiral until all trace of inner well-being is lost.
The first step is to understand who you are as a spiritual being/entity. This allows you to “detach” yourself from your physical identity, and its world of limited thoughts and feelings, and “attach” instead to your spiritual personality, the being of inner peace and power.
A normal day will be filled with challenges to this detachment. On the one side will be your spiritual awareness, but on the other side will be the attraction towards human beings and the material world. Detachment is not a question of becoming separate from the latter, but of simply remaining conscious of yourself as a spiritual being whilst being in the world and playing your part. Detachment simply means to keep yourself centred in your spirituality.

Can detachment and love go together? Definitely! It's when love begin to surface when is unattached.

Detachment is the art of loving. I have to learn this art. Detachment is a talent as well as an art. It is developed through soul consciousness which, together with a deep relationship with God, will keep me from being deceived by the attraction of limited love. It means to be so centred in the consciousness of my true spiritual nature that there is a natural, automatic rejection of adverse personality traits within me and illusionary attractions around me. Detachment allows me to be unaffected by these and so able to continue cultivating the values, qualities and virtues of my spiritual personality.

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More on this subject of ATTACHMENT/DETACHMENT in the next entries

Ethics in Life

Ethics means following a code of conduct based on a system, which, if applied accurately, promotes development of values, virtues and character. Ethics applies to personal life, in interaction with others and professionally. Ethics means to have a policy for the self.
Discipline makes everything accurate, beautiful, spiritual and simple. A code of conduct can be maintained when the intellect is not easily pulled or shaken by small matters. It is easy to relate with someone who has good discipline.
Our first ethic and code of conduct is to have an open heart. This requires bravery. Positive thought, the root of virtue, keeps the atmosphere clean and clear. Without an open heart, there is distress. You can neither do what you want, nor communicate clearly, you cannot even co-operate. You feel you will run out, so you do not give too much. A generous heart is not a question of money, but a state of being equal with everyone.
At the workplace, one would do well to be honest and mindful of ethical principles before speaking. The conscience indicates whether actions are right or wrong. Acting with wisdom and understanding beforehand never brings regret afterwards. A good code of conduct implies respect, noticing specialities without jealousy, and being loving. There is the feeling of belonging. When working for an unethical company, do not be influenced by unethical activities, or let go of ethics or the code of conduct. Be very cautious and careful not to get influenced. Do not be so innocent that they use you. You need wisdom and cleverness. When there is caution, you have hunches. Even if the company you are forking with/for is notorious for lack of integrity, one who works with a great deal of integrity will enable that company to gain respect.
People do have high morals but the atmosphere of the world undermines them. You need such power of spirituality that a person cannot pressurise you. If there is no spiritual power, there is no access to values and virtues. Many people get confused and frightened by the defect of others.
Understand people’s capabilities and limitations, otherwise, you are not helping them and they lose hope. Do not encourage jealousy. Zeal and enthusiasm should also be filled with such power.
A pure positive attitude is honourable, brings internal power, and elevates character. Someone who wants to be an instrument to serve the world knows how to work with integrity. Those who are an example and inspiration to the world become highly respected, possibly even very high ranking, but they also have great humility.
They do not alter their character or virtues according to who they are with. They have true pride in themselves.
Integrity over a long period of time makes one (the soul) powerful. Some speak the truth harshly, and hurt people. Some tell ‘beautiful’ lies. You need caution. Truth doesn’t need to be proved, it is revealed automatically when spoken with wisdom. Integrity means honesty and no selfishness, thinking of the benefit of others. The intellect is clear, not mixing truth and falsehood. Knowing a clear conscience to be the reward of honesty, a person of integrity is unshakeable, never drawn into anything, and considers the consequences of action. If you are not wise and accurate, then you are deceiving people.
Applying ethics accurately over a long period without being influenced by others develops the power of discrimination and reveals the level of others’ ethics. You can catch their vibrations through words and actions. If someone is absolutely truthful, no one can cheat them. If you have the slightest bit of falsehood, it is likely to be deceived. You have to be on guard with self-respect, be aware and observe. Otherwise, unsuspectingly, you will come under an influence.
Trust is gained with open, clear communication and unselfish motives. Susceptibility to greed allows one to be trapped. Trust is earned after there has been proof of success. A trustee is honest, with integrity not with the wealthy. A wealthy person will not be made a trustee for another wealthy person, due to the possibility of deception or cheating. If you do a great deal of work, but lack integrity, people’s trust is over. Tasks accomplished with faith win the trust of others because they are evaluating the degree of honesty and faith. A trustee has to bear in mind that donations should not be misused. Steady determination and activity promotes faith.
Cultivate a far-reaching intellect that is subtle and broad, not impulsive. Perform beautiful actions so they influence your mind. The mind, words and actions are deeply interconnected. Your actions should be a light showing the path to others. If your actions are right, their impact can never be forgotten.

Value Education

Ethical Dilemmas

Values influence our reasoning and clarify our choices. In order to make good moral choices, we must rely on our moral conscience. Wrong doing occurs when the moral conscience has become dysfunctional and our inner moral indicator is missing or damaged. Wrong actions also occur when an individual’s values are not clearly established. Education in universal , human and moral values helps an individual to define and inculcate their natural sense of justice and honesty, to clarify their ethical choices and to understand the governing principles that rule their lives. Through such education they become aware of the consequences of their actions, although moral choices are not always simply “right versus wrong”. What is right and what is wrong? Is right, right and wrong, wrong? "Right is right and wrong is also right." says Brij Mohan, Editor of "Purity", a publication reaching around 93 countries worldwide. "Wrong is right in its own right, but becomes wrong when it gets into you.", Brij Mohan goes on. The really tough choices are those that pit one positive value against another. For example:
It is right to allow our children to remain in school in order to receive a full education. It is also right to allow our children to learn a trade at an early age so they can contribute to the family earnings.
It is right to spend all our savings on our daughter’s/son’s marriage. It is also right to spend all our savings on our children’s education. There is only one enough for one, and dividing the resources in half is sufficient for neither.
“Right versus right” decisions are ethical dilemmas. Ethics are defined as “obedience to the unenforceable”. In contrast, law is defined as “obedience to the enforceable”. Laws usually increase in proportion to the decline of ethics.
Ethical means conforming to accepted principles of right and wrong, although these tend to change over time. In North America, when it was still right to own slaves, it was already wrong to commit adultery. When it had become wrong to own slaves, it was still right to possess women as property. The meaning of ethics can thus be expanded to mean: conforming to principles of right and wrong that are based on core values because these are universally accepted. A challenge we still face is the discrepancy between laws based on human rights and social attitudes based on long-standing social traditions.

The Four Categories

Most ethical dilemmas fall into one of the following four categories:
*1.- Truth versus loyalty
**2.- Justice versus mercy
***3.- Individual versus community
****4.- Short-term versus long-term

Example of these are:

*1.- In life and death situation, is it right to lie to protect your friend or ally?
**2.- When someone undergoing a personal crisis commits a criminal act, should
they be punished to “the full extent of the law” or be given counselling
and leniency?
***3.- As a woman, does she continue in a marriage that is abusive or does she
stay in it to satisfy the expectations of the extended family?
****4.- When making a career choice, is it better to earn a good income with a new
technology company or follow the steps of my father in the family
business?
When we analyse our real life dilemmas in terms of these four categories, the core values and the tension between them become readily apparent. As this tension begins to fit recognisable patterns, we are troubled less, can resolve more readily and with more maturity.

Worry and Happiness:

Don’t Worry, Be Happy!

Worrying has become second to humans today. Whenever things do not go the way we want or expect, we start worrying about the consequences.
Worry is preceded by the fear of untoward happenings. Take a simple case: Suppose one has to go to another town by train o plane on important work. While on the way to the railway station/airport, the taxi gets stuck in a traffic jam. As the clock ticks away, one starts fearing if one will miss the train/plane. Then one starts worrying about the financial loss and problems that will result if one misses the train/plane and that important work is not done. One may even get irritated, angry or frustrated, and start cursing the taxi driver for getting one into the jam or the traffic police for not clearing it up. All this while, one’s heart beats faster and one starts sweating in anxiety.
But what all this achieve? Does worrying get us any faster out of a traffic jam, or help us catch a train/plane? If one is in difficult situation and one can do something about it, it is better to act than worry. But there are situations in life where one cannot do anything. If one learns to calmly accept such situations one would be saved a lot of mental agony and waste of time and energy.
Accepting the situations in life calmly is not resignation. It requires knowledge of the real nature of this world and all that is happening in it. This world is like a vast stage upon which all of us are actors playing our various parts. Each actor has a distinct role, which is fixed. If we learn to look at this world and our actions and others’ as a spectator watches a drama, we would not be affected so much by the events in the world and in our lives.
Being detached helps us enjoy all that is happening around us without getting involved emotionally. It also saves us from fear, worry and sorrow if we keep in mind the Law of Karma. All that is happening with every soul/person in this world is the result of its/their past actions, whether of this birth or previous births.
The Law of Karma is accurate and inviolable. If we remember this, we will be spared from brooding over or getting agitated about what we consider misfortune or injustice – both of which, we will realise are the results of our own actions.
The biggest cause of worry is the fear of untimely death. We are afraid to die and fear for the consequences of our death on our near and dear ones.
The fear of death is the product of our IGNORANCE about our true self. We are all souls who are playing our part in the drama of this world in our present body. The body is like a costume that the soul discards upon death to don a new costume, i.e. take birth in a new body. It is the soul that brings life into a body and takes it away upon death. The soul NEVER dies, it only plays different roles in different costumes, or bodies, in this world.
As for worrying about what will happen to one’s spouse or children in the event of one’s death, one again need only REMEMBER the Law of Karma. We are deluding ourselves if we think that we are doing something for others or that others cannot do without us. Every soul brings with it its own fortune based on the actions it has performed in its previous births. Whether we live or die is not going to make any difference to the fortune of any other soul because fortune is the product of each soul’s past actions, and it cannot be made or unmade by others.
Keeping this knowledge in mind, when we come into relationship with other people, we remain free of any attachment to them, and the relationship does not create an emotional burden or worry for us.
But to be detached and loving we have to remain CONSTANTLY aware of our spiritual identity – that I am a soul (energy, conscience, life giving breath or give it a name that suits you best) – and develop a deep love for our spiritual Father/Mother, God, the Source of Supreme Energy (call it the name you want to). For only His/Her unselfish and CONSTANT love can save us from the attractions of the LIMITED love of humans.

Guidelines for Best Practice

22 guidelines for best practice in the area of training and developing social and emotional competencies at work

These guidelines are based on an exhaustive review of the research literature in training and development, counseling and psychotherapy, and behavior change. The guidelines are additive and synergistic; to be effective, social and emotional learning experiences need not adhere to all of these guidelines, but the chances for success increase with each one that is followed.
The guidelines are divided into four phases that correspond to the four phases of the development process: preparation, training, transfer and maintenance, and evaluation. Each phase is important.
These guidelines were developed for the Consortium by Daniel Goleman and Cary Cherniss, with the assistance of Kim Cowan, Rob Emmerling, and Mitchel Adler. If you are interested in the full technical report that includes all the supporting research for each guideline, you can view the full technical report online or download the full technical report from this site.

Paving the Way

1. Assess the organization’s needs:
Determine the competencies that are most critical for effective job performance in a particular type of job. In doing so, use a valid method, such as comparison of the behavioral events interviews of superior performers and average performers. Also make sure the competencies to be developed are congruent with the organization’s culture and overall strategy.

2. Assess the individual:
This assessment should be based on the key competencies needed for a particular job, and the data should come from multiple sources using multiple methods to maximize credibility and validity.

3. Deliver assessments with care:
Give the individual information on their strengths and weaknesses. In doing so, try to be accurate and clear. Also, allow plenty of time for the person to digest and integrate the information. Provide the feedback in a safe and supportive environment in order to minimize resistance and defensiveness. But also avoid making excuses or downplaying the seriousness of deficiencies.

4. Maximize learner choice:
People are more motivated to change when they freely choose to do so. As much as possible, allow people to decide whether or not they will participate in the development process, and have them set the change goals themselves.

5. Encourage people to participate:
People will be more likely to participate in development efforts if they perceive them to be worthwhile and effective. Organizational policies and procedures should encourage people to participate in development activity, and supervisors should provide encouragement and the necessary support. Motivation also will be enhanced if people trust the credibility of those who encourage them to undertake the training.

6. Link learning goals to personal values:
People are most motivated to pursue change that fits with their values and hopes. If a change matters little to people, they won’t pursue it. Help people understand whether a given change fits with what matters most to them.

7. Adjust expectations:
Build positive expectations by showing learners that social and emotional competence can be improved and that such improvement will lead to valued outcomes. Also, make sure that the learners have a realistic expectation of what the training process will involve.

8. Gauge readiness:
Assess whether the individual is ready for training. If the person is not ready because of insufficient motivation or other reasons, make readiness the focus of intervention efforts.

Doing the Work of Change

9. Foster a positive relationship between the trainers and learners:

Trainers who are warm, genuine, and empathic are best able to engage the learners in the change process. Select trainers who have these qualities, and make sure that they use them when working with the learners.

10. Make change self-directed:
Learning is more effective when people direct their own learning program, tailoring it to their unique needs and circumstances. In addition to allowing people to set their own learning goals, let them continue to be in charge of their learning throughout the program, and tailor the training approach to the individual’s learning style.

11. Set clear goals:
People need to be clear about what the competence is, how to acquire it, and how to show it on the job. Spell out the specific behaviors and skills that make up the target competence. Make sure that the goals are clear, specific, and optimally challenging.

12. Break goals into manageable steps:
Change is more likely to occur if the change process is divided into manageable steps. Encourage both trainers and trainees to avoid being overly ambitious.

13. Provide opportunities to practice:
Lasting change requires sustained practice on the job and elsewhere in life. An automatic habit is being unlearned and different responses are replacing it. Use naturally occurring opportunities for practice at work and in life. Encourage the trainees to try the new behaviors repeatedly and consistently over a period of months.

14. Give performance feedback:
Ongoing feedback encourages people and directs change. Provide focused and sustained feedback as the learners practice new behaviors. Make sure that supervisors, peers, friends, family members – or some combination of these – give periodic feedback on progress.

15. Rely on experiential methods:
Active, concrete, experiential methods tend to work best for learning social and emotional competencies. Development activities that engage all the senses and that are dramatic and powerful can be especially effective.

16. Build in support:
Change is facilitated through ongoing support of others who are going through similar changes (such as a support group). Programs should encourage the formation of groups where people give each other support throughout the change effort. Coaches and mentors also can be valuable in helping support the desired change.

17. Use models:
Use live or videotaped models that clearly show how the competency can be used in realistic situations. Encourage learners to study, analyze, and emulate the models.

18. Enhance insight:
Self-awareness is the cornerstone of emotional and social competence. Help learners acquire greater understanding about how their thoughts, feelings, and behavior affect themselves and others.

19. Prevent relapse:
Use relapse prevention, which helps people use lapses and mistakes as lessons to prepare themselves for further efforts.

20. Encourage use of skills on the job:
Supervisors, peers, and subordinates should reinforce and reward learners for using their new skills on the job. Coaches and mentors also can serve this function. Also, provide prompts and cues, such as through periodic follow-ups. Change also is more likely to endure when high status persons, such as supervisors and upper-level management model it.

21. Develop an organizational culture that supports learning:
Change will be more enduring if the organization’s culture and
tone support the change and offer a safe atmosphere for
experimentation.

Did It Work? Evaluating Change

22. Evaluate:
To see if the development effort has lasting effects, evaluate it. When possible, find unobtrusive measures of the competence or skill as shown on the job, before and after training and also at least two months later. One-year follow-ups also are highly desirable. In addition to charting progress on the acquisition of competencies, also assess the impact on important job-related outcomes, such as performance measures, and indicators of adjustment such as absenteeism, grievances, health status, etc.

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Ross Galán is a Coach on Life Coaching

(**Estoy abierto y dispuesto a cualquier feedback o comentatio de estos artículos**) OBSERVACIÓN:- Algunos artículos aquí están en inglés

APEGO-DESAPEGO

Hola:

A mí me gustaría compartir contigo un tema que casi es tabú y polémico a la vez. Es un tema que no es fácil de digerir, de entender, ni de interiorizar ni muchísimo menos de aceptar; y es el tema del APEGO, la DEPENDENCIA EMOCIONAL.

Si el tono de este tema te parece directo, es que quiero ser así. Quiero dirigirme a ti así de directo. Por eso hablo siempre de “tú” en este compartir.

Echa un vistazo al mundo y observa la infelicidad que hay en torno a ti y dentro de ti. ¿Acaso sabes cuál es la causa de tal infelicidad? Probablemente digas que la causa es la soledad, o la opresión, o la guerra, o el odio, o el ateísmo… Y estarás equivocado, y bien equivocado. Y dirás: “¡Te equivocas!” Vale, pero te invito a que reflexiones sin implicarte- disociándote del tema. La infelicidad tiene una sola causa: las falsas creencias que albergas en tu mente; creencias tan difundidas, tan comúnmente profesadas, que ni siquiera se te ocurre la posibilidad de ponerlas en duda. Debido a tales creencias, ves el mundo y te ves a ti mismo de una manera deformada. Estás tan profundamente “programado”, “meta programado” como decimos en la Escuela de Inteligencia, y padeces tan intensamente la presión de la sociedad que te ves literalmente obligad@ a percibir el mundo de esa manera deformada. Y no hay solución, porque ni siquiera sospechas que tu percepción está deformada, que piensas de manera equivocada, que tus creencias son falsas, y por lo tanto limitadoras. ¿Te acuerdas de estas creencias limitadoras en tu curso de I.E.1 después del ejercicio de las cerillas, el del CICLO DE L ABUNDANCIA?
¿Cuáles son esas creencias falsas y limitadoras que te apartan de la felicidad? Veamos algunas.
PRIMERA: “No puedes ser feliz sin las cosas a las que estás apegado y aferrado y que tanto estimas”. FALSO. No hay un solo momento en tu vida en el que no tengas cuanto necesitas para ser feliz. Piensa en ello durante un minuto… ¿Ya?
El motivo por el que eres infeliz es porque no dejas de pensar en lo que no tienes, en lugar de pensar más bien en lo que tienes en este momento.

SEGUNDA: “La felicidad es cosa del futuro”. No es cierto. TÚ ya eres feliz aquí y ahora; pero no lo sabes, porque tus falsas creencias y tu manera deformada de percibir las cosas te han llenado de miedos, de preocupaciones, de ataduras, de conflictos, de culpabilidades y de una serie de “juegos” que juegas en la vida que te limitan, de que has sido “programado” para jugar. Si lograras ver a través de toda esa maraña, comprobarías que eres feliz… y no lo sabes.

TERCERA: “La felicidad te sobre vendrá cuando logres cambiar la situación en que te encuentras y a las personas y cosas que te rodea”. Tampoco es cierto. Estás perdiendo estúpidamente un montón de energía tratando de cambiar todo el mundo, las cosas y el mundo entero, ¡adelante, cámbialos!, pero no abrigues la ilusión de que así lograrás ser feliz. Lo que te hace feliz o infeliz no es el mundo, ni las cosas, ni las personas que te rodean, sino los pensamientos que albergas en tu mente. Tan absurdo es
como buscar un nido de águilas en el fondo del mar. Por eso, si lo que buscas es la felicidad, ya puedes dejar de perder tu energía tratando de conseguir una figura atractiva, o de cambiar de casa, de trabajo, de comunidad, de forma de vivir o de personalidad, de novia… ¿No te das cuenta de que podrías cambiar todo eso, tener la mejor de las apariencias, la más encantadora personalidad, de vivir en un lugar más bonito del mundo… y, a pesar de ello, seguir siendo infeliz? En el fondo, TÚ SABES que esto es cierto; sin embargo, te empeñas en derrochar esfuerzos y energías tratando de obtener lo que sabes muy bien que no puede hacerte feliz.

CUARTA: “Si se realizan todos tus deseos, serás feliz”. Tampoco esto es absolutamente cierto. De hecho, son precisamente esos deseos los que te hacen vivir tenso, frustrado, nervioso, inseguro y lleno de miedos. Haz una lista de TODOS tus APEGOS y DESEOS, y cada uno de ellos dile esta frase: “En el fondo de mi corazón, sé que, aunque te consiga/tenga, no alcanzaré la felicidad”. Reflexiona sobre la verdad que encierra esta frase. Lo más que puede proporcionarte el cumplimiento de un deseo es un instante placer y emoción. Y no hay que confundir eso con la felicidad. Si tienes apegos y deseos, pregúntate “¿Qué necesidad tengo sin cubrir?” Te has estado enfocando y sigues enfocándote en los símbolos en lugar de la experiencia de vivir. Acuérdate del tema de TENER – HACER – SER en tu curso de I.E.-1 (Inteligencia Emocional). Te invito a que pruebes la otra “vía”, la de SER para poder HACER y luego TENER. ¿Te acuerdas de mi ejemplo de Elvis Presley y el de la Madre Teresa de Calcuta? Acuérdate también que te dije que “No estoy en desacuerdo con Elvis Presley ni tampoco estoy de acuerdo con la Madre Teresa.” Simplemente presenté estos dos personajes como ejemplos. Claro que conocerás algunos más personajes de la historia. Entiéndeme que no te estoy vendiendo una idea ni opinión sino simplemente ver y juzgar por ti mism@ (ya eres mayorcit@) a la luz de tu experiencia personal en cuanto a este tema de APEGO/DESAPEGO.
¿Qué es la felicidad? Muy pocas personas lo saben, y nadie puede decírtelo, porque la felicidad no puede ser descrita. ¿Acaso puedes describir lo que es la luz a una persona que es ciega de nacimiento, que no ha conocido en toda su vida más que la oscuridad? ¿O puedes quizá describir la realidad a alguien durante un sueño? Comprende tu oscuridad, y ésta se desvanecerá; entonces sabrás lo que es la luz. Comprende tu pesadilla como tal, y ésta cesará; entonces despertarás a la realidad. Comprende tus falsas creencias, las creencias limitadoras que tienes y éstas perderán fuerza; entonces conocerás el sabor y la dulzura de la felicidad.
Si las personas desean tanto la felicidad, ¿por qué no intentan comprender sus falsas creencias? En primer lugar, porque nunca las ven como falsas, ni siquiera como creencias. De tal manera han sido “programadas” que las ven como hechos, como realidad, como verdad. En segundo lugar, porque les aterra la posibilidad de perder el único mundo que conocen; el mundo de los deseos, los APEGOS, los miedos, las presiones sociales, las tensiones, las ambiciones, las preocupaciones, la culpabilidad…, con los instantes de placer, de consuelo y de entusiasmo que tales cosas proporcionan. Imagínate a alguien que temiera liberarse de una pesadilla, porque, a fin de cuentas, fuera ése el único mundo que conociera…: he aquí tu retrato y el de otras muchas personas.
Si quieres ser feliz SIEMPRE, si quieres tener una felicidad duradera, tienes que estar dispuesto a “…odiar a tu padre, a tu madre, a tu mujer y a tus hijos, a tus hermanos y hermanas y hasta tu propia vida,…” Esto lo dijo Jesucristo. (Qué fuerte! ¿no?) y perder cuanto posees. ¿De qué manera? No desprendiéndote de ello ni renunciando a ello (porque, cuando se renuncia a algo forzadamente, queda uno vinculado, atado a ello para siempre), sino más bien, procurando verlo como la pesadilla que en realidad es; y entonces, lo conserves o no, habrá perdido todo dominio sobre ti y toda posibilidad de hacerte daño, y al fin te habrás liberado de tu sueño, de tu oscuridad, de tu miedo, de tu infelicidad… Volvamos a lo que dijo Jesucristo, eso de “odia a tu…”. ¿Qué es lo que quiso decir Jesucristo exactamente con esto? Realmente quiso decir “No te apegues/aferres a tu padre…etc., etc.,”
Dedica, pues, un tiempo a tratar de ver tal y como son cada una de las cosas y personas a las que te aferres/apegues: una pesadilla que, por una parte te proporciona entusiasmo y placer y, por otra, preocupación, inseguridad, tensión, ansiedad, manipulación, miedo, control, secuestro emocional, chantaje emocional, soborno emocional, infelicidad…
Tu padre y tu madre: una pesadilla, tus hermanos, tu novia y tus amigos: una pesadilla. Tu vida tal y como es: una pesadilla… Por eso “odiarás a tu padre y a tu madre… y hasta tu propia vida”. Por eso deberás dejar todas tus “pertenencias”, es decir, dejarás de aferrarte/apegarte a ellas, y de ese modo habrás destruido su capacidad de hacerte daño. Por eso, finalmente, experimentarás ese misterioso estado de una felicidad y una paz permanentes. Y comprenderás cuán cierto es que quien deja de aferrarse/apegarse a sus hermanos y hermanas, a su padre, a su madre, a sus hijos, a sus tierras y posesiones… recibe el 101 y obtiene la vida eterna.
¿Qué se puede hacer para alcanzar la felicidad que tanto “todos” queremos conseguir? No hay nada que tú ni nadie que podáis hacer. ¿Por qué? Por la sencilla razón de que AHORA MISMO YA ERES FELIZ, ¿y cómo vas a adquirir lo que YA tienes? Pero, si es así, por qué no experimentas esa felicidad que YA posees? Pues, simplemente, porque tu mente no deja de producir infelicidad. Arroja esa infelicidad de tu mente, y al instante aflorará al exterior la felicidad que SIEMPRE te ha pertenecido. ¿Y cómo se arroja fuera la infelicidad? Descubre qué es lo que origina y examina la causa abiertamente y sin temor: la infelicidad desaparecerá automáticamente.
Ahora bien, si te fijas como es debido, verás que hay UNA SOLA cosa que origina la infelicidad: el APEGO! ¿QUÉ ES UN APEGO? Es un estado emocional de vinculación compulsiva a una cosa o persona determinada, originado por la creencia de que sin esa cosa o persona no es posible ser feliz. Tal estado emocional se compone de dos elementos: uno “positivo” y otro “negativo”. El elemento positivo es el fogonazo del placer y la emoción, el estremecimiento que experimentas cuando consigues aquello a lo que estás apegado/aferrado. El elemento negativo es la sensación de amenaza y de tensión que siempre acompaña al apego. Imagínate a alguien encerrado en un campo de concentración (¿puedes?) y que no deja de engullir comida: con una mano se lleva la comida a la boca, mientras que con la otra protege la comida restante de la codicia de sus compañeros del encierro, que tratarán de arrebatársela en cuanto baje la guardia. He aquí la imagen perfecta de la persona apegada/aferrada. Por su propia naturaleza, el apego te hace vulnerable al desorden emocional y amenaza constantemente con hacer añicos tu paz.

Lo verdaderamente trágico del apego (si es que no lo has captado todavía) es que, si no se consigue un objeto o persona, origina infelicidad; y, si se consigue, no origina propiamente dicho la felicidad, sino que simplemente produce un instante placer, seguido de la preocupación y el temor de perder dicho objeto o dicha persona. ¿Por qué crees tú que cuando dicha persona, a quien te apegas se muere experimentas el duelo y sufrimiento? Pues, por el APEGO, por eso! Me preguntarás: ¿Entonces, ¿no puedo tener ni un solo apego?” y te contesto: “Por supuesto que sí. Puedes tener todos los apegos que quieras. Pero con cada uno de tus apegos tendrás que pagar un precio en forma de pérdida de felicidad. ” No puedes tener las dos cosas. O te apegas y NO ERES FELIZ o ERES FELIZ y NO TE APEGAS. ¡ELIGE! Tienes el poder de elegir. Elijas lo que elijas SIEMPRE obtenemos las consecuencias: “Negativas” o “Positivas”. “Desagradable” o “Agradable” ¡No hay nada gratis! Fíjate bien: los apegos son de tal naturaleza que, aun cuando consigues satisfacer muchos de tus apegos a lo largo de un día, con que sólo hubiera uno que no pudieras satisfacer, bastaría para obsesionarte y hacerte infeliz. No hay forma de ganar la batalla de los apegos. Pretender un apego sin infelicidad es algo así como buscar agua que no sea húmeda. Jamás ha habido nadie que haya dado con la fórmula para conservar los objetos o personas de los propios apegos sin lucha, sin preocupación, sin temor y sin caer, tarde o temprano, derrotado.

En realidad, sin embargo, SÍ, hay una forma de ganar la batalla de los apegos: renunciar a ellos. Contrariamente a lo que suele creerse, renunciar a los apegos es fácil.
Renunciar NO quiere decir, abandonar, dejar tu responsabilidad como madre/padre, trabajador(a), hij@... Sino disfrutar de todo y de todos de una forma digna y valiosa mientras los tienes sin atarte emocionalmente a ellos; porque cuando hay atadura y apego emocional a las personas, sobre todo, no vives sino simplemente existes. La atadura y apego emocional te traen ansiedad constante y producen desamor. El amor ideal, perfecto y verdadero NO TIENE NADA QUE VER CON la atadura ni el apego; porque el amor ideal, perfecto y verdadero HAY LIBERTAD. ¡Ahuyenta el miedo!
Todo lo que hay que hacer ES VER, pero VER de verdad, las siguientes verdades.

PRIMERA VERDAD: Estás aferrado/apegado a una falsa creencia, a saber, la de que sin una cosa o persona determinada no puedes ser feliz. Examina tus apegos uno a uno y comprobarás la falsedad de semejante creencia. Tal vez tu corazón se resista a ello; pero, en el momento en que consigas verlo, el resultado emocional se producirá de inmediato, y en ese mismo instante el apego perderá su fuerza.

Me acuerdo de un anuncio del café “BONKA” de Nestlé” que dice: “Qué mas da si te quedas o te vas. Lo importante es disfrutar de ti intensamente.”

SEGUNDA VERDAD: Si te limitas a disfrutar las cosas y de las personas, negándote a quedar apegado a ellas, es decir, negándote a creer que no podrás ser feliz sin ellas, te ahorrarás toda la lucha y energía y toda la tensión emocional que supone el protegerlas y conservarlas mediante el control, la manipulación el chantaje, soborno y secuestro emocional. ¿No conoces lo que es poder conservar todos los objetos y de todas las personas de tus distintos apegos, sin renunciar a uno sólo de ellos, y poder disfrutarlos más aún a base de no apegarte ni aferrarte a ellos, porque te encuentras pacífic@, seren@, tranquil@ y relajad@ y no sientes la menor amenaza en relación a su disfrute?

TERCERA VERDAD: Si aprendes a disfrutar la fragancia de un millar de flores, y que no te aferrarás/apegarás a ninguna de ellas no notarás la ausencia de una. Si tienes mil platos diferentes ante ti y aprendes a disfrutar el sabor de todos ellos, la pérdida o ausencia de uno de ellos te pasará inadvertida. Si tienes millones de personas y aprendes a disfrutar la compañía de ellas sin prestar ninguna preferencia, sea hij@ tuy@, sea tu pareja, sea tu padre/madre, sea tu amig@, sea tu novi@, sea quien sea, te dará exactamente igual si uno de ellas no está contigo e incluso si un@ de ell@s se muere y tu felicidad no sufrirá menoscabo. SOY CONSCIENTE PERFECTAMENTE de lo que estoy diciendo, y soy consciente también que es FUERTE lo que estoy diciendo sobre todo en nuestra cultura y en otras muchas; porque nos han educado así, nos han EDUCASTRADO así. Pero son precisamente tus apegos emocionales, tus dependencias emocionales los que te impiden desarrollar un amplio y más variado gusto por las cosas y por las personas, que “Sin ti no podré vivir jamás” como cantan Los Panchos y muchísimos cantantes del mundo; los poetas y un montón de personas también contribuyen en esto y si no es lo suficiente aún, incluso los anuncios como el que dice el anuncio de Scotch Brite: “Yo no puedo estar sin él, Scotch Brite”. Estamos bombardeados las 24 horas del día de tales apegos, 365 meses del año; año tras año y nos levantamos y nos acostamos con tal mensaje.
A la luz de estas tres verdades, no hay apego que sobreviva. Pero la luz, para que tenga efecto, debe brillar ininterrumpidamente. Los apegos sólo pueden medrar en la oscuridad del engaño y la ilusión.
Imagina que tienes un receptor de radio que, por mucho que gires el dial, sólo capta una emisora. Por otra parte, no puedes controlar el volumen: unas veces, el sonido apenas es audible; otras, es tan fuerte que destroza los tímpanos. Y, además, es imposible apagarla y, aunque a veces suena bajo, de pronto se pone a sonar estruendosamente cuando lo que quieres es descansar y dormir. ¿Quién puede soportar una radio que funciona de semejante modo? Y, sin embargo, cuando tu corazón se comporta de un modo parecido, no sólo lo soportas, sino que lo consideras normal y hasta humano.

En suma, en el momento en que te dejas atrapar por un apego, deja de funcionar ese maravilloso aparato que llamamos “el corazón humano”. Si deseas reparar tu aparato de radio, tienes que estudiar radioelectrónica. Si quieres reformar tu corazón, tienes que tomarte tiempo para pensar seriamente en cuatro verdades liberadoras. Pero antes, te propongo un ejercicio: Elige algún apego que resulte verdaderamente inquietante, algo a lo que estés aferrado/apegado, algo que te inspire temor, algo que ansíes vehementemente… y ten presente ese apego mientras lees tales verdades.

Piensa en las numerosas veces que te has visto zarandeado por tus emociones por no poder canalizarlas o dirigirlas a donde quieres que vayan, que has sufrido accesos de ira, de depresión, de angustia, cuando tu corazón se ha empeñado obstinadamente en conseguir algo que no tenías, o en aferrarte/apegarte a algo y/o alguien que “poseías” o “tenías”, o en evitar algo o alguien que no deseabas. Estabas enamorado, por ejemplo, y te sentías rechazado o celoso; de pronto, toda tu mente y tu
corazón empezaron a centrarse exclusivamente en este hecho, y el banquete de la vida se trocó en cenizas en tu boca. O estabas empeñado en ganar o conseguir la aprobación
o la atención, y el fragor del esfuerzo te impedía escuchar el canto de los pájaros: tu ambición ahogaba cualquier sonido que pudiera “distraerte”. O te enfrentabas a la posibilidad de haber contraído una enfermedad grave, o a la pérdida de un ser querido, y te resultaba imposible concentrarte en cualquier cosa….

PRIMERA: Debes escoger entre tu apego y la felicidad. No puedes tener las dos cosas como ya te dije antes.

Ahora entra en juego tu poder de elegir. En el momento en que adquieres un apego, tu corazón deja de funcionar como es debido, y se esfuma tu capacidad de llevar una existencia, de llevar una vida alegre y feliz, despreocupada y serena. Comprueba cuán verdadero es esto si lo aplicas al apego que has elegido.

SEGUNDA: ¿De dónde viene ese apego tuyo? No naciste con él desde luego, sino brotó de una mentira que tu sociedad, tu cultura, tu creencia e incluso, me atrevo a decir, tu religión, te han contado, te han “vendido la moto”, o de una mentira que te has contado tú a ti mism@, a saber, que sin tal cosa o persona o la de más allá, no puedes ser feliz (parece que estoy repitiendo las mismas cosas; si es que no puedo evitar el no repetirlo). Simple ABRE los ojos y COMPRUEBA la falsedad de semejante aserto. Hay centenares de personas (unas de estas las conozco yo personalmente) que son PERFECTAMENTE FELICES sin esa cosa o persona o esa circunstancia que TÚ tanto ansías y sin la cual estás convencido de que no puedes ser feliz. Así pues, EELIGE entre tu APEGO y tu LIBERTAD y FELICIDAD.

TERCERA: Si deseas estar PLENAMENTE VIV@, debes adquirir y desarrollar el sentido de la perspectiva. La vida es INFINITAMENTE más grande que esa nimiedad a la que tu corazón se ha apegado y a la que tú has dado el poder de alterarte de ese modo. Una nimiedad, SÍ, porque, si vives lo suficiente, es muy fácil que algún día esa cosa o persona o situación deje de importarte… y hasta puede que ni siquiera te acuerdes de ella, como podrás comprobar por experiencia. Hoy mismísimo, apenas recuerdas aquellas tremendas tonterías que tanto te inquietaron en el pasado y que ya no te afectan en lo más mínimo. Y llegamos a la CUARTA que te lleva a la inevitable conclusión de que ninguna cosa o persona que no seas tú tiene el poder de hacerte feliz ni infeliz. Seas o no consciente de ello, ERES TÚ, y nadie más que tú, quien decide ser feliz o infeliz, según te aferres/apegues o dejes de aferrarte/apegarte al objeto de tu apego en una situación dada.

Si reflexionas sobre estas 4 VERDADES, puede que tomes conciencia de que tu corazón se resiste a ellas o que por el contrario, busca razones y motivos en su contra y se niega a tomarla en consideración. Será señal de que tus apegos no te han hecho aún sufrir lo suficiente como para desear de verdad reparar tu “radio espiritual”. También es posible que tu corazón no se resista a dichas VERDADES; en tal caso, alégrate por ello: es señal de que el arrepentimiento, la “remodelación” de tu corazón, ha comenzado, y de que, por fin, el Reino de Dios que no es nada más que la Vida reconfortantemente despreocupada de los niños – se ha puesto a tu alcance, y estás a punto de tocarlo con los dedos y tomar posesión de él.

De momento hasta aquí. No quiero “emborracharte” ni empacharte, que ya es bastante, con el tema de apego/desapego. Habrá más de esto más adelante. Por ahora, hay suficiente material para rumiar y reflexionar.

En el curso de Inteligencia Emocional 3 que imparte la ESCUELA DE INTELIGENCIA, se ve un poco más este tema de Desapego, de Equilibrio, de Confianza y de Neutralidad, cuatro temas básicos que se abordan en el I.E.3. (14-18; 40-42)

Te quiero un h---- SIN APEGO te lo aseguro, ¿De acuerdo? ¿OK?

- Ross -
(Facilitador de I.E.3)

Escuela de Iteligencia

AMOR SÍ, PERO SIN ATADURA EMOCIONAL
(Nuevo Modelo de Relación Sentimental)

Las parejas que duermen en camas separadas son duraderas si duermen en habitaciones distintas, permanecen más tiempo unidas; si habitan cada uno en su casa, duran más tiempo; si cada uno en una ciudad diferentes, muchísimo más; y si viven en continentes distintos son eternas.

Esto es uno de los dichos que más oye con respecto a la “convivencia” en pareja y su desgaste a través del tiempo. Y la frase más oída, “Cuando hay confianza, da asco”. Todos estos dichos y frases si no se cumplen, las parejas y las relaciones de todo tipo, no saben vivir, no saben qué hacer en y con su vida y esta relación se convierte en sinvivencia”(*). Se crean muchos problemas de todo tipo en la convivencia: Hay monotonía, se pierde la novedad, la sorpresa, la añoranza. En lugar de convivir, cuando surgen estos “fenómenos”, es sinvivir. La pareja o la persona dentro de la pareja, ya no sabe qué hacer. Se aburre, hay apatía, hay indiferencia, hay pasotismo, hay de todo o casi todo. Convivir no es siempre una garantía, un pasaporte a la felicidad de la pareja o de la relación. Existe el fenómeno que he acuñado llamado sinvivir o sinvivencia(*).

La verdad es que cada día es más habitual ver parejas que se quieren y que tienen un proyecto de vida en común, vivir cada día en su piso, y tener una relación bastante estrecha, pero conservando su independencia y sus amistades personales a través de la relación. Sin embargo, el matrimonio convencional, cuando se casa regala un segundo término sus amistades y por supuesto la convivencia es total, en el mismo piso.

¿Qué es lo que hay detrás de esta nueva forma de vivir, que es lo que impulsa a la juventud a no comprometerse como antes, y vivir de una forma más libre, conservando sus amistades, su espacio y tiempo personal. Es por miedo al compromiso total, quiere conservar su identidad e intimidad, o simplemente es una nueva moda, a la que se adhiere sin más.

Este nuevo concepto de la relación sentimental nace con la reivindicaciones feministas de los años 70, donde las mujeres al casarse exigían una habitación propia, como consecuencia de su deseo de gozar de una mayor autonomía en su convivencia.

Con este nuevo concepto de relación de la mujer (y del hombre), busca quizás defenderse ese espacio de libertad y tiempo, que sentía perder cuando se establecía la convivencia total convencional. Para algunos, los más conservadores, es una forma de protegerse ante cualquier fracaso amoroso futuro, que conllevaría un camino radical. Si no dejo totalmente la vida de soltero, si fracaso y tengo que romper la relación, tengo la retirada cubierta.

No debemos caer en el tópico negativo de que esta forma de relación se produce exclusivamente en personas que han sufrido un fracaso sentimental y han tenido que empezar de cero, y temen que les pueda pasar lo mismo. O de personas que tienen miedo a la convivencia porque termina con le libertad de uno de ellos, o en muchos casos de ambos, llegando incluso a una dependencia que generalmente supone el fracaso de la pareja. Existen también motivos positivos a la hora de justificar este nuevo modelo de relación sentimental: “Si estamos bien así, por qué no seguir la misma forma después de casarnos.”; “Es mejor no cambiar lo que ni funciona bien, no sea que se estropee.”

Yo, de 59 años que tengo, “practico” esta forma de vivir desde que mi hijo se independizó cuando cumplió 18 años (cosa que en Inglaterra “se lleva”; está en nuestra “cultura” o costumbre al igual que en los Estados Unidos). Mi mujer está y vive en la zona de Almagro y yo en la zona de Chamberí, ambas en Madrid capital; y nos vemos cada 4 ó 5 veces a la semana, además de contactos telefónicos y electrónicos (e-mails) casi todos los días. Incluso cuando estamos juntos, dormimos en camas separadas. Según mi experiencia, se disfruta más de la vida de pareja sin perder la intimidad de cada uno teniendo su espacio vital y tiempo para cada uno y esto conduce a conservar tu libertad y el amor verdadero. El amor verdaero pierde su encanto, su sorpresa, su esencia cuando hay familiaridad emocional y física.

La convivencia en común conlleva una serie de acuerdos que afectan a la distribución de los espacios comunes, los gastos, las tareas de casa, administración de los ingresos y bienes, etc., que hay que tener en cuenta para que no cause problemas posteriores. Sin embargo, este nuevo planteamiento de la familia además de compartir los momentos buenos, y cuando los dos disponen de tiempo y ganas, permite a la vez sentir la sensación de libertad, no de libertinaje que suple a cualquier beneficio complementario de la convivencia bajo el mismo techo.

Lo más importante para disfrutar, ya sea en pareja o sin ella, en la misma casa, que representa nuestra subjetividad, en la que están nuestros deseos y nuestros proyectos, o en distinta, es aprender a reconocer y superar nuestros conflictos personales, para vivir bien con nosotros mismos en soledad de una forma agradable y constructiva y poder posteriormente compartir con nuestra pareja o a solas lo mejor de nosotros, en lugar de proyectar nuestros conflictos, que es la causa de la mayoría de las rupturas de pareja. Tenemos que aprender a aceptar nuestros “defectos” y dificultades en lugar de culpabilizar a los demás de ellos, respetando el espacio y tiempo personal de nuestra pareja, que es la mejor forma de mantener el amor y alcanzar la MADUREZ EMOCIONAL y el desarrollo personal, independientemente de si se vive en una o en dos casas distintas.

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(*) "Sinvivir" o "Sinvivencia" son términos que empleo sólo para contrastar con el de "Convivir" o "Convivencia".

ROSS GALÁN
Coach Personal
Escuela de Inteligencia

De la coraza al corazón, de la co-dependencia al amor

El amor nos atrae tanto como “nos asusta”, porque nos desnuda y nos expone, nos hace tocar el cielo y el infierno, nos invita a compartir, a crecer y a confiar en uno mismo y en los demás de nuevo.

El amor es una experiencia vital y esencial. Todos, “From the bottom of our heart”, como decimos en inglés, (“Desde el fondo de nuestro corazón”), incluso en las canciones, queremos tener amor e intimidad en nuestra vida. Pero algo tan natural se ha vuelto muy difícil. ¿Por qué crees tú? Porque para tener una verdadera intimidad debemos desnudarnos, desprendernos de TODAS nuestras máscaras, roles que desempeñamos y falsas personalidades. Y eso no es nada fácil cuando ni siquiera reconocemos la coraza que llevamos puesta.

Desde que venimos al mundo, el sistema educativo, los padres, los profesores, la religión, los políticos, los medios de comunicación y la sociedad en general, nos implanta la creencia de que tal como eres adecuado – no eres suficiente, no mereces ser amad@ - ; para que te quieran tienes que ser algo distinto de lo que eres (horrible, ¿no?). ¿Te imaginas a una flor, por ejemplo que pretende ser una zanahoria?

Y, poquito a poco, hemos ido ocultando nuestro ser auténtico detrás de una imagen, de una máscara y de una personalidad irreal.

Intimar significa abrirse, dejar que otro ser dentro entre de ti, como un rayo láser, desprenderte de la coraza que oculta tu ser verdadero y mostrar tu vulnerabilidad. Y eso es arriesgado, lo sabemos por propia experiencia, por MI propia experiencia. Hace más de un mes y medio, me salió un herpes “Zoster” o comúnmente llamado una “culebrilla”.
Esta enfermedad me enseñó mucho acerca de mí. Anterior a ésta, me costaba mucho abrirme a la gente: no compartía cosas mías abiertamente. Cuando mis amistades me preguntaban cómo estaba yo, les decía: “¡Bien!” Oía dentro de mí diciendo “¿Cómo que ‘bien’?, ¡mentira!” Fingía, escondía, ocultaba mi verdadero sentimiento y emoción por temor a mostrar mi debilidad, mi vulnerabilidad. Hasta que un buen día, ya teniendo mi enfermedad (herpes “Zoster”), un amigo mío, José Antonio Martín, un buen Coach, por cierto, me dijo: “Escúchate Rossito, escucha tus sentimientos y emociones. Los medicamentos que estás tomando, sí te pueden ayudar, pero el mejor medicamento es conectarte contigo y escúchate.” Aquellas frases me llegaron al alma. Ya me lo sabía perfectamente lo que me decía, y además eso es lo que predico yo en mis cursos de Inteligencia Emocional, pero no lo ponía en práctica o mejor dicho, no se me ocurre hacerlo. Hasta entonces aprendí a abrirme, a contar cosas mías a todos incluso a los menos conocidos; y la verdad es que me ayudó a sanarme rápidamente física y emocionalmente de lo que padecía.

Vinimos a este mundo abiertos y rebosantes de amor y confianza (tanto en nosotros como en los demás), pero nos hicieron daño, y tuvimos que construir una coraza para “protegernos” y adoptar roles, papeles y estrategias para conseguir lo que necesitábamos. Pero aquellas estrategias, roles y papeles que en su momento nos ayudaron a sobrevivir, hoy son OBSTÁCULOS que impiden que florezca el amor abierto, la confianza en nosotros y en los demás y la intimidad.

A estas dificultades, heridas y corazas que sabotean el amor abierto y la intimidad las llamamos genéricamente co-dependencia. La co-dependencia se manifiesta de distintas formas.

Para algunas personas, es una forma de dependencia emocional, de vinculación emocional por no decir apego emocional; no pueden separarse de alguien a pesar de que no hay amor en su relación.

La segunda categoría de co-dependencia es la de aquellas personas que cambian constantemente de pareja, incapaces de crear una relación íntima y profunda.

La tercera categoría de co-dependientes la forman aquellos que directamente rechazan crear lazos de amor y amistad.

Más allá de su propósito biológico la intimidad nos brinda la posibilidad de descubrirnos, crear y sanarnos internamente, es decir sentimental y emocionalmente, de evolucionar de la co-dependencia al amor.

Lo primero es reconocer dónde estamos.
Mientras neguemos la realidad, pensemos que el otro o la otra es el origen de nuestro sufrimiento o queramos cambiar a nuestra pareja, viviremos sumergidos en el desamor y la co-dependencia.

El segundo paso es conocernos internamente (sentimental y emocionalmente)
Entrar en contacto con nuestras necesidades, heridas y miedos más profundos; aprender a aceptarlos y abordarlos meditativamente. Amarte tal y como eres.

El tercer paso es aprender a respetarte
Dejar de pretende y fingir lo que no es real, ser auténtico, valiente y honesto.
El amor no es una luna de miel sino una transformación. Cuando termina la luna de miel surge la posibilidad de que nazca el amor.

Pero para eso tenemos que estar dispuesto a ir más allá del ego y abrirnos a una transformación interior: a ser vulnerables, a tomar responsabilidad por nuestras heridas y expectativas, a ESTAR EN CONTACTO con nuestras necesidades y a respetarnos. Porque antes o después, la intimidad despertará todo lo que tenemos dentro y no queremos ver. Pero eso el amor nos atrae tanto como “nos asusta”, porque nos desnuda y nos expone, nos hacer tocar el cielo y el infierno, nos invita a compartir, a crecer y a confiar de nuevo.
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ROSS GALÁN
Facilitador y Coach Personal
Escuela de Inteligencia

AMOR Y CONSTELACIONES

El amor tiene varias dimensiones y no puede ser completamente definida por teorías y conceptos que vienen de la mente racional (Hemisferio Izquierdo del cerebro). El amor es en sí mismo, y siempre será un “misterio”(*).

Cuando miramos las relaciones entre padres-hijos y las relaciones de pareja en una constelación, necesitamos ser conscientes de esto, y mirar con asombro la inmensidad del amor que mueve las personas. Es imposible definirlo, pero es suficiente con que se exprese y manifieste en nuestra vida.

El lazo entre padre-hijos es “para siempre”. Es una corriente que fluye hacia abajo, de los padres hacia los hijos, viene por igual de ambos, ya que somos mitad madre y mitad padre, es necesario reconocer este hecho, expresando respeto y gratitud hacia ellos. Aunque este hecho es muy simple, en constelaciones familiares, vemos que la dificultad es la raíz de muchos problemas dentro y fuera de la familia.

La dimensión más básica del amor es el sexo, que es energía animal y fundamento de la vida. El sexo crea un vínculo entre la pareja y si se acompaña de amor, este vínculo es más fuerte.

Cuando vamos más allá del nivel biológico, el amor es una necesidad psicológica (¿o un deseo, quizás?), sin amor nos sentiríamos solos y aislados en el mundo.

En este nivel, el amor es un dar y recibir, un intercambio entre dos personas que se da con respeto y gratitud, uno le da al otro lo que necesita y éste recibe también, por lo que mostrar las necesidades se convierte en algo imprescindible. Esta no es una necesidad del niño que necesita del padre, sino del adulto que se da cuenta de que es “incompleto” como hombre o mujer. Amar a una persona es establecer comunicación con ella (hablaré en otra ocasión sobre el tema de “¿Cómo Amar a una persona?” que va más de lo que la mayoría de las personas entiende por “amar a una persona”). Pero la relación de pareja no es un fin en sí misma, es un medio para aprender sobre el amor, una relación viva para amar y ser amado.

La “necesidad” que tenemos del otro, refleja la necesidad de tocar aspectos desconocidos de nuestra individualidad, nos relacionamos con nosotros mismos, aprendiendo a amar y honrar todo lo que ha sido reprimido, oculto e inexplorado de nosotros. Cuando el está desnudo y abierto a todo el mundo, se convierte en compasión.

La compasión es un estado del SER, un amor desbordado, la forma más pura de compartir, va más allá de cualquier relación que estemos examinando. En constelaciones familiares, por ejemplo, está reconocida como la forma más ilimitada y elevada de amor.

Si somos capaces de convertirnos totalmente en individuos íntegros nuestra dependencia emocional e incluso física del otro es menos e incluso puede desaparecer.

Entonces el amor adquiere una cualidad diferente, no es nunca más una necesidad o una atadura EMOCIONAL.

Reconociendo nuestra necesidad del otro y disfrutando del reto de una relación íntima, podremos crecer en entendimiento.

La mayoría de nosotros hemos experimentado momentos de amor incondicional, instantes en lo que hemos dado sin expectativas de recibir nada a cambio sólo por el placer de compartir, de dar, porque ésta es TU naturaleza, NUESTRA naturaleza como Seres Humanos. Mira a la naturaleza misma, un árbol, por ejemplo, da su sombra y su fruto incluso a la persona que quiere talarlo, una rosa, es otro ejemplo de las muchas flores que hay. Emite su fragancia a todos por igual y no espera de las personas nada a cambio porque es su naturaleza de emitirla. Otro ejemplo; la luz no aumenta su haz si hay más personas a su alrededor y lo disminuye si hay menos y lo quita si no hay nadie. El árbol, la rosa, la luz todos hacen su labor natural porque es su naturaleza. Y tú que presumes de tu superioridad a ellos, ¿por que no aprendes de ellos?

ROSS GALÁN Coach Personal de Escuela Escuela de Inteligencia

Amor y Voz: Descubre tu Voz

Di lo que sientes (Asertividad), siente lo que dices (Habitabilidad), concuerda las palabras oherencia) y la vida.

Ya antes venir al mundo exterior, te envolvían los sonidos del cuerpo de tu madre y la voz de tu padre. Al nacer necesitaste de otro y tu voz con esos gritos y llantos infalibles hizo lo propio. Tus primeros gritos eran meros reflejos fisiológicos encaminados a producir en mamá reacciones favorables. No existía represión sobre ellos, ni tampoco intención. La voz de mamá, en cambio, fue un acto instintivo pero voluntario y, cada día más alentado por el amor. Su baño de sonido, la envoltura de su voz fue tu primera lección sobre amor y voz.

Y así, mucho antes de que mamá fuera un imagen para tus ojos aún incompletos, ella fue para ti una voz.

Pero el mundo no acaba en mamá, desde luego. Hay otro que no siempre se reduce a ella. Al crecer, surgió, o se evidenció, el deseo de ser deseado por otro, bucle amatorio en el que quedaste atrapado. Empezaste a ser valorado por lo que hacías y no por el simple hecho de existir, de ser. Aprendiste, entonces, la voz del que nunca llora, la del que sonríe siempre o la del iracundo o el miedoso. También te has creído descubrir cual debía ser el lugar y la forma de esa voz; si eras el que cantaba bien o el de la que gusta. Y así, miles de matices fueron destacados o aminorados de tu naturaleza vocal a cambio de una voz amable.

Fuiste a veces negado o aceptado y generaste como parte del juego el miedo al miedo al rechazo. Mirabas alrededor y si algo te hacía daño lo evitabas o bien te lanzabas temerariamente con todo tu coraje (palabra que se usa para denotar tanto el valor como la ira). Luego vino la rivalidad, los celos y de la contienda, incluso, surgieron como armas una voz seductora, o asertiva, impositiva, inflexible, dulce o con unos extraordinarios tonos con los que vencer a cualquier rival.
Y quizás más tarde, agotado por esta batalla por el amor, comenzaste a mirar hacia dentro y pudiste ver como tu voz en pocas ocasiones fluía sostenida por el sentir, dándole el poder al corazón. Y, ya consciente, en medio de tu caminar por la edad adulta, te planteaste, si tu voz te expresaba; si le confiabas el sentido que las palabras no pueden portar por sí solas, dejando a la voz de la pasión cantar donde las palabras dicen.

Te preguntaste si tu voz era fruto del amor por ti y por lo que eres o fruto de exigencia y negaciones. Y te planteaste las dudas entre confiar y desconfiar, dejarse fluir o tratar de controlar.

ROSS GALÁN

Coach Personal

Escuela de Inteligencia

TAPPING

El Tapping, palabra inglesa, del verbo “tap” que quiere decir “golpear suavemente” o “dar golpecitos” sana, alivia o soluciona cualquier tipo de problema que haya en una relación (de todo tipo) y por ende la mantiene sana.

En cualquier problema en el que estemos o que tengamos, sea del tipo que sea, encontraremos un desequilibrio energético, el Tapping actúa sobre ese desequilibrio, solucionando el problema de una forma casi mágica.

Por ejemplo, Josefa abandona a José y a Joselillo es incapaz de superar este hecho y rehace su vida. Cada vez que José recuerda a Josefa siente una emoción que difícilmente podrá superar.

Entre el momento en que piensa en Josefa y la emoción negativa, hay un desequilibrio energético. Si actuamos sobre este desequilibrio, José podrá seguir con su vida de manera normal, y encontrar otra pareja si es lo que desea, esto no quiere decir que le hayamos borrado el recuerdo de Josefa, lo que sí hemos conseguido es borrar la emoción negativa asociada al mismo.

Supongo que a estas alturas os preguntáis “¿Qué es esto del ‘Tapping’?” pues bien, es una mezcla de técnicas orientales con la más avanzada psicología energética. El ‘Tapping’, pues, es una técnica de muchos años (aún no muy conocido en España) de investigación, una combinación de antiguas técnicas orientales y lo más avanzados métodos de psicoterapia energética.
El ‘Tapping’ sirve para: fobias, miedos, angustias, ansiedad, adicciones, depresiones y en general para cualquier situación limitadora en nuestra vida.

Si tú vieras una escena donde Carlos aplica Tapping a nuestro José del ejemplo anterior, verías como Carlos da unos golpecitos con dos dedos en determinados puntos de la cara y manos de José, a la vez que éste dice frases relacionadas con la infidelidad de Josefa.

La frase más repetida en un curso de Tapping es “no puede ser tan fácil”.

Podemos utilizar el Tapping en el ámbito de las relaciones allí donde tengamos dificultades.

Podemos usar el Tapping cuando hemos perdido a nuestra pareja, abandono, muerte, desaparición; en fin cuando hay duelo.

Sexualmente podemos acabar con la monotonía, y cualquier problema individual, falta de deseo, eyaculación precoz, impotencia, anorgasmia, etc. …

Las discusiones “forman parte” de la vida de una pareja y pueden dejar de hacerlo si añadimos un tercer factor, el Tapping.

En la toma de decisiones, cuando no conseguimos ponernos de acuerdo.

Los celos, en cualquiera de sus variantes, celos de una pareja anterior, de sus amigos o amigas, de su éxito, de sus capacidades, etc. …

Además de solucionar problemas, podemos usar el Tapping para potenciar la relación, en cualquiera de sus aspectos.

Si hay amor entre la pareja (o entre cualquier ser humano) todo puede solucionarse.

A continuación te explico cómo hacer una ronda de Tapping básica, pruébala, será la mejor forma de saber de que estamos hablando.


Pondremos, por ejemplo, una persona con miedo a las arañas, pero puedes utilizarlo para lo que quieras.

Prueba y haz los siguientes ejercicios:

Fase 1: Empieza diciendo la siguiente frase a la vez que golpeas con dos dedos el canto de la mano (punto 12) a un ritmo de 2 ó 3 golpes por segundo.

Los golpecitos son suaves. “Aunque tengo miedo a las arañas me acepto tal y como soy.” (repite la frase 4 veces mientras sigue dando golpecitos).

Fase 2: Inmediatamente después, y golpeando también con los dedos índice y corazón empezarás a dar suaves golpecitos en cada uno de los puntos marcados del 1 al 12 diciendo la siguiente frase: “Tengo miedo a las arañas.” En cada uno de los puntos. Repite esta frase a la vez que sigue dando golpecitos. Da unos 10 golpecitos en cada punto.

Fase 3: Después, mientras das golpecitos en el punto 13 haz lo siguiente: Moviendo sólo los ojos y sin mover la cabeza mira hacia la izquierda, después a la derecha y nuevamente a la izquierda.

Después de la misma manera y mientras sigues golpeando en el punto 13 mira hacia arriba, después hacia abajo y de nuevo hacia arriba. Después, toma una respiración lenta y profunda.

Fase 4: Repite la Fase 2, terminando con una respiración lenta y profunda.




Ross Galán
Facilitador de ‘Tapping’
Escuela de Inteligencia