Amor Interminable

Haz click aquí para descargarte mi presentación sobre AMOR Interminable (EndlessLove)

bar de tapas

Haz click aquí para descargarte mi presentación sobre los bares de tapas

APEGO - DESAPEGO (1)

A - D (2)

A - D (3)

A - D (4)

A - D (5)

A - D (6)

A - D (7)

A - D (8)

A - D (9)

A - D (10)

A - D (11)

A - D (12)

A - D (13)

A - D (14)

A - D (15)

A -D (16)

A - D (17)

A - D (18)

Amor Perfecto

Bar de Tapas

Sólo quedan 20 tabernas, 50 bodegas y unos cuantos mesones de los 30.000 bares de la Comunidad de Madrid desde La Latina a Chamberí, pasando por Argüellles, Barrio de Salamanca o el Distrito Centro. Si hay algo que no falta en España, y mucho menos en Madrid, son los bares. Pero, no nos equivoquemos, no todos los bares, bodegas, tabernas y mesones son iguales por su puesto.

AMOR SÍ, PERO SIN ATADURA EMOCIONAL
(Moderno y Nuevo Modelo de Relación Sentimental)

"Las parejas que duermen en camas separadas son duraderas si duermen en habitaciones distintas, permanecen más tiempo unidas; si habitan cada uno en su casa, duran más tiempo; si cada uno en una ciudad diferentes, muchísimo más; y si viven en continentes distintos son eternas."

Esto es uno de los dichos que más oye con respecto a la “convivencia” en pareja y su desgaste a través del tiempo. Y la frase más oída, “Cuando hay confianza, da asco”. Todos estos dichos y frases si no se cumplen, las parejas y las relaciones de todo tipo, no saben vivir, no saben qué hacer en y con su vida y se convierte en sinvivencia”. Se crean muchos problemas de todo tipo en la convivencia: Hay monotonía, se pierde la novedad, la sorpresa, la añoranza. En lugar de convivir, cuando surgen estos “fenómenos”, es sinvivir. La pareja o la persona dentro de la pareja, ya no sabe qué hacer. Se aburre, hay apatía, hay indiferencia, hay pasotismo, hay de todo o casi todo. Convivir no es siempre una garantía, un pasaporte a la felicidad de la pareja o de la relación. Existe el fenómeno que he acuñado llamado sinvivir.

La verdad es que cada día es más habitual ver parejas que se quieren y que tienen un proyecto de vida en común, vivir cada día en su piso, y tener una relación bastante estrecha, pero conservando su independencia y sus amistades personales a través de la relación. Sin embargo, el matrimonio convencional, cuando se casa regala un segundo término sus amistades y por supuesto la convivencia es total, en el mismo piso.

¿Qué es lo que hay detrás de esta nueva forma de vivir, que es lo que impulsa a la juventud a no comprometerse como antes, y vivir de una forma más libre, conservando sus amistades, su espacio y tiempo personal. Es por miedo al compromiso total, quiere conservar su identidad e intimidad, o simplemente es una nueva moda, a la que se adhiere sin más.

Este nuevo concepto de la relación sentimental nace con la reivindicaciones feministas de los años 70, donde las mujeres al casarse exigían una habitación propia, como consecuencia de su deseo de gozar de una mayor autonomía en su convivencia.

Con este nuevo concepto de relación de la mujer (y del hombre), busca quizás defenderse ese espacio de libertad y tiempo, que sentía perder cuando se establecía la convivencia total convencional. Para algunos, los más conservadores, es una forma de protegerse ante cualquier fracaso amoroso futuro, que conllevaría un camino radical. Si no dejo totalmente la vida de soltero, si fracaso y tengo que romper la relación, tengo la retirada cubierta.

No debemos caer en el tópico negativo de que esta forma de relación se produce exclusivamente en personas que han sufrido un fracaso sentimental y han tenido que empezar de cero, y temen que les pueda pasar lo mismo. O de personas que tienen miedo a la convivencia porque termina con le libertad de uno de ellos, o en muchos casos de ambos, llegando incluso a una dependencia que generalmente supone el fracaso de la pareja. Existen también motivos positivos a la hora de justificar este nuevo y moderno modelo de relación sentimental: “Si estamos bien así, por qué no seguir la misma forma después de casarnos.”; “Es mejor no cambiar lo que no funciona bien, no sea que se estropee.”

Yo, de 59 años que tengo, “practico” esta forma de vivir desde que mi hijo se independizó cuando cumplió 18 años (cosa que en Inglaterra “se lleva”, es nuestra “cultura” o costumbre al igual que en los Estados Unidos). Mi mujer está y vive en la zona de Almagro y yo en la zona de Chamberí, ambas en Madrid capital; y nos vemos cada 4 ó 5 veces a la semana, además de contactos telefónicos y electrónicos (e-mails) casi todos los días. Incluso cuando estamos juntos, dormimos en camas separadas. Según mi experiencia, se disfruta más de la vida de pareja sin perder la intimidad de cada uno teniendo su espacio vital y tiempo para cada uno y esto conduce a conservar tu libertad y el amor verdadero. El amor verdadero pierde su encanto, su sorpresa, su esencia cuando hay familiaridad emocional y física.

La convivencia en común conlleva una serie de acuerdos que afectan a la distribución de los espacios comunes, los gastos, las tareas de casa, administración de los ingresos y bienes, etc., que hay que tener en cuenta para que no cause problemas posteriores. Sin embargo, este nuevo planteamiento de la familia además de compartir los momentos buenos, y cuando los dos disponen de tiempo y ganas, permite a la vez sentir la sensación de libertad, no de libertinaje que suple a cualquier beneficio complementario de la convivencia bajo el mismo techo.

Lo más importante para disfrutar, ya sea en pareja o sin ella, en la misma casa, que representa nuestra subjetividad, en la que están nuestros deseos y nuestros proyectos, o en distinta, es aprender a reconocer y superar nuestros conflictos personales, para vivir bien con nosotros mismos en soledad de una forma agradable y constructiva y poder posteriormente compartir con nuestra pareja o a solas lo mejor de nosotros, en lugar de proyectar nuestros conflictos, que es la causa de la mayoría de las rupturas de pareja. Tenemos que aprender a aceptar nuestros “defectos” y dificultades en lugar de culpabilizar a los demás de ellos, respetando el espacio y tiempo personal de nuestra pareja, que es la mejor forma de mantener el amor y alcanzar la MADUREZ EMOCIONAL y el desarrollo personal, independientemente de si se vive en una o en dos casas distintas.

- - - - - -

ROSS GALÁN
Coach Personal
Escuela de Inteligencia

DE LA CORAZA AL CORAZÓN, DE LA CO-DEPENDENCIA AL AMOR

El amor nos atrae tanto como “nos asusta”, porque nos desnuda y nos expone, nos hace tocar el cielo y el infierno, nos invita a compartir, a crecer y a confiar en uno mismo y en los demás de nuevo.

El amor es una experiencia vital y esencial. Todos, “From the bottom of our heart”, como decimos en inglés, (“Desde el fondo de nuestro corazón”), incluso en las canciones, queremos tener amor e intimidad en nuestra vida. Pero algo tan natural se ha vuelto muy difícil. ¿Por qué crees tú? Porque para tener una verdadera intimidad debemos desnudarnos, desprendernos de TODAS nuestras máscaras, roles que desempeñamos y falsas personalidades. Y eso no es nada fácil cuando ni siquiera reconocemos la coraza que llevamos puesta.

Desde que venimos al mundo, el sistema educativo, los padres, los profesores, la religión, los políticos, los medios de comunicación y la sociedad en general, nos implanta la creencia de que tal como eres adecuado – no eres suficiente, no mereces ser amad@ - ; para que te quieran tienes que ser algo distinto de lo que eres (horrible, ¿no?). ¿Te imaginas a una flor, por ejemplo que pretende ser una zanahoria?

Y, poquito a poco, hemos ido ocultando nuestro ser auténtico detrás de una imagen, de una máscara y de una personalidad irreal.

Intimar significa abrirse, dejar que otro ser dentro entre de ti, como un rayo láser, desprenderte de la coraza que oculta tu ser verdadero y mostrar tu vulnerabilidad. Y eso es arriesgado, lo sabemos por propia experiencia, por MI propia experiencia. Hace más de un mes y medio, me salió un herpes “Zoster” o comúnmente llamado una “culebrilla”.
Esta enfermedad me enseñó mucho acerca de mí. Anterior a ésta, me costaba mucho abrirme a la gente: no compartía cosas mías abiertamente. Cuando mis amistades me preguntaban cómo estaba yo, les decía: “¡Bien!” Oía dentro de mí diciendo “¿Cómo que ‘bien’?, ¡mentira!” Fingía, escondía, ocultaba mi verdadero sentimiento y emoción por temor a mostrar mi debilidad, mi vulnerabilidad. Hasta que un buen día, ya teniendo mi enfermedad (herpes “Zoster”), un amigo mío, José Antonio Martín, un buen Coach, por cierto, me dijo: “Escúchate Rossito, escucha tus sentimientos y emociones. Los medicamentos que estás tomando, sí te pueden ayudar, pero el mejor medicamento es conectarte contigo y escúchate.” Aquellas frases me llegaron al alma. Ya me lo sabía perfectamente lo que me decía, y además eso es lo que predico yo en mis cursos de Inteligencia Emocional, pero no lo ponía en práctica o mejor dicho, no se me ocurre hacerlo. Hasta entonces aprendí a abrirme, a contar cosas mías a todos incluso a los menos conocidos; y la verdad es que me ayudó a sanarme rápidamente física y emocionalmente de lo que padecía.

Vinimos a este mundo abiertos y rebosantes de amor y confianza (tanto en nosotros como en los demás), pero nos hicieron daño, y tuvimos que construir una coraza para “protegernos” y adoptar roles, papeles y estrategias para conseguir lo que necesitábamos. Pero aquellas estrategias, roles y papeles que en su momento nos ayudaron a sobrevivir, hoy son OBSTÁCULOS que impiden que florezca el amor abierto, la confianza en nosotros y en los demás y la intimidad.

A estas dificultades, heridas y corazas que sabotean el amor abierto y la intimidad las llamamos genéricamente co-dependencia. La co-dependencia se manifiesta de distintas formas.

Para algunas personas, es una forma de dependencia emocional, de vinculación emocional por no decir apego emocional; no pueden separarse de alguien a pesar de que no hay amor en su relación.

La segunda categoría de co-dependencia es la de aquellas personas que cambian constantemente de pareja, incapaces de crear una relación íntima y profunda.

La tercera categoría de co-dependientes la forman aquellos que directamente rechazan crear lazos de amor y amistad.

Más allá de su propósito biológico la intimidad nos brinda la posibilidad de descubrirnos, crear y sanarnos internamente, es decir sentimental y emocionalmente, de evolucionar de la co-dependencia al amor.

Lo primero es reconocer dónde estamos. Mientras neguemos la realidad, pensemos que el otro o la otra es el origen de nuestro sufrimiento (o nuestra felicidad) o queramos cambiar a nuestra pareja, viviremos sumergidos en el desamor y la co-dependencia.

El segundo paso es conocernos internamente (sentimental y emocionalmente)

Entrar en contacto con nuestras necesidades, heridas y miedos más profundos; aprender a aceptarlos y abordarlos meditativamente. Amarte tal y como eres.

El tercer paso es aprender a respetarte . Dejar de pretender y fingir lo que no es real, ser auténtico, valiente y honesto.
El amor no es una luna de miel sino una transformación. Cuando termina la luna de miel surge la posibilidad de que nazca el amor.

Pero para eso tenemos que estar dispuesto a ir más allá del ego y abrirnos a una transformación interior: a ser vulnerables, a tomar responsabilidad por nuestras heridas y expectativas, a ESTAR EN CONTACTO con nuestras necesidades y a respetarnos. Porque antes o después, la intimidad despertará todo lo que tenemos dentro y no queremos ver. Pero eso el amor nos atrae tanto como “nos asusta”, porque nos desnuda y nos expone, nos hacer tocar el cielo y el infierno, nos invita a compartir, a crecer y a confiar de nuevo.
. . . . . . .
ROSS GALÁN
Facilitador y Coach Personal
Escuela de Inteligencia

AMOR Y CONSTELACIONES

El amor tiene varias dimensiones y no puede ser completamente definida por teorías y conceptos que vienen de la mente racional (Hemisferio Izquierdo del cerebro). El amor es en sí mismo, y siempre será un “misterio”(*).

Cuando miramos las relaciones entre padres-hijos y las relaciones de pareja en una constelación, necesitamos ser conscientes de esto, y mirar con asombro la inmensidad del amor que mueve las personas. Es imposible definirlo, pero es suficiente con que se exprese y manifieste en nuestra vida.

El lazo entre padre-hijos es “para siempre”. Es una corriente que fluye hacia abajo, de los padres hacia los hijos, viene por igual de ambos, ya que somos mitad madre y mitad padre, es necesario reconocer este hecho, expresando respeto y gratitud hacia ellos. Aunque este hecho es muy simple, en constelaciones familiares, vemos que la dificultad es la raíz de muchos problemas dentro y fuera de la familia.

La dimensión más básica del amor es el sexo, que es energía animal y fundamento de la vida. El sexo crea un vínculo entre la pareja y si se acompaña de amor, este vínculo es más fuerte.

Cuando vamos más allá del nivel biológico, el amor es una necesidad psicológica (¿o un deseo, quizás?), sin amor nos sentiríamos solos y aislados en el mundo.

En este nivel, el amor es un dar y recibir, un intercambio entre dos personas que se da con respeto y gratitud, uno le da al otro lo que necesita y éste recibe también, por lo que mostrar las necesidades se convierte en algo imprescindible. Esta no es una necesidad del niño que necesita del padre, sino del adulto que se da cuenta de que es “incompleto” como hombre o mujer. Amar a una persona es establecer comunicación con ella (hablaré en otra ocasión sobre el tema de “¿Cómo Amar A Una Persona?” que va más de lo que la mayoría de las personas entiende por “amar a una persona”). Pero la relación de pareja no es un fin en sí misma, es un medio para aprender sobre el amor, una relación viva para amar y ser amado.

La “necesidad” que tenemos del otro, refleja la necesidad de tocar aspectos desconocidos de nuestra individualidad, nos relacionamos con nosotros mismos, aprendiendo a amar y honrar todo lo que ha sido reprimido, oculto e inexplorado de nosotros. Cuando el amor está "desnudo" y abierto a todo el mundo, se convierte en compasión.

La compasión es un estado del SER, un amor desbordado, la forma más pura de compartir, va más allá de cualquier relación que estemos examinando. En constelaciones familiares, por ejemplo, está reconocida como la forma más ilimitada y elevada de amor.

Si somos capaces de convertirnos totalmente en individuos íntegros nuestra dependencia emocional e incluso física del otro es menos e incluso puede desaparecer.

Entonces el amor adquiere una cualidad diferente, no es nunca más una necesidad o una atadura EMOCIONAL.

Reconociendo nuestra necesidad del otro y disfrutando del reto de una relación íntima, podremos crecer en entendimiento.

La mayoría de nosotros hemos experimentado momentos de amor incondicional, instantes en lo que hemos dado sin expectativas de recibir nada a cambio sólo por el placer de compartir, de dar, porque ésta es TU naturaleza, NUESTRA naturaleza como Seres Humanos. Mira a la naturaleza misma, un árbol, por ejemplo, da su sombra y su fruto incluso a la persona que quiere talarlo, una rosa, es otro ejemplo de las muchas flores que hay. Emite su fragancia a todos por igual y no espera de las personas nada a cambio porque es su naturaleza de emitirla. Otro ejemplo; la luz no aumenta su haz si hay más personas a su alrededor y lo disminuye si hay menos y lo quita si no hay nadie. El árbol, la rosa, la luz todos hacen su labor natural porque es su naturaleza. Y tú que presumes de tu superioridad a ellos, ¿por que no aprendes de ellos?

- - - - - - - -
ROSS GALÁN
Coach Personal
Escuela de Inteligencia

Mitos acerca del amor en la pareja

Cuando tenemos una idea de lo que creemos que es el amor, esperamos y damos en una relación amorosa, todo lo que se adecue a esa idea que la mayoría de las veces sólo tiene que ver con llenar nuestros espacios vacíos.
En concepto del amor es algo confuso y rodeado de cantidad de mitos que perjudican la relación de pareja.

Hablemos algunos de los MITOS más extendidos y conocidos en la actualidad:
- "Cuando mi pareja pasa tiempo o se divierte con otras personas (estando, por ejemplo) es que no me quiere.”
MI COMENTARIO: Es importante disfrutar con amig@s para enriquecer la vida interior y exterior de cada ser humano y por consiguiente de la pareja.

- "Si estamos enamorados no se necesitan fantasías eróticas.”
MI COMENTARIO: ¿Por qué no?

- "Si una mujer ama su pareja debe tener durante el coito."
MI COMENTARIO: Puede que sí, pero también es normal si obtiene con otras técnicas.

- "El hombre es más promiscuo que la mujer y tiene más necesidades sexuales
por lo que puede necesitar tener sexo con otras personas. Sin embargo, la
mujer, si ama a su pareja no busca nada fuera."

MI COMENTARIO: Cada persona es una energía diferente y cada persona tiene su propia historia, experiencia y bagaje no se debe generalizar ni tampoco juzgar.

- "Si disfrutamos de sexo con la pareja, no necesitamos sexo a solas."
MI COMENTARIO: Masturbarse es algo que muchas personas (solteras, emparejadas o casadas) lo practican, mejor dicho, lo hacen estando enamorad@s o no y en un momento dado a solas disfrutar con tu propio cuerpo.

- "Si uno de los dos siente atracción sexual por otras personas es que no ama a
su pareja de verdad."
MI COMENTARIO: Que la química pueda verse alterada por alguien puede ser natural. Amar no significa no volver a estar atraíd@ e incluso desear a nadie.

- "Si mi pareja me quiere, debe saber lo que me pasa en cada momento, o debe
saber lo que me gusta a nivel erótico."
MI COMENTARIO: ¿Ah, sí? ¿Desde cuándo somos adivinos en la vida de pareja, o en la vida en general? ¿Qué tiene que ver el amor con lo que pasa a uno? Este mito es muy frecuente en las parejas. Se cree que el otro o la otra debe adivinar las necesidades (sexuales o no) ¿A caso somos adivinos? Comunicarse, decírselo a la pareja es lo más importante. ¡Dialogar!, ¡Pedir! lo que queremos y cómo lo queremos, funciona.

Tenemos el derecho de pedir a las personas. Al igual que tenemos este derecho, el otro/la otra también tiene el derecho de decir "¡No!" Lo importante es pedir a las personas tanto material como no material. El problema de no pedir es que entramos en carga emocional y sufrimos como resultado. Y cuando tenemos carga emocional, casi siempre explotamos. Y cuando explotamos, se produce víctima, y la primera víctima es uno mismo. Y cuando explotamos, salpicamos a otros a raíz de no pedir. Y cuando llegamos a pedir, no sabemos hacerlo; o dejamos al otro para elegir por nosotros diciendo: "Lo que quieras" cuando nos preguntan: "¿Que quieres para tu cumple o para tu...?" o no somos concretos ni específicos de lo que pedimos.

La idea fundamental que subyace a todos los mitos es que si dos personas se quiere, la sexualidad siempre será satisfactoria., y que no necesitan fantasías, masturbaciones, se da por supuesto que no se va a sentir una atracción o desear a otra persona, y que no necesitan vida social por separado, sin olvidar que se nos enseña a que dos personas que se quieren van a saber satisfacer las necesidades y deseos del otro o adivinarlos, y si se presentan problemas, el amor el amor hará que se resuelvan solos. Como consecuencia a los meses o a los años de convivencia, uno de ellos piensa que su relación no funciona porque su idea del amor estaba basada en el concepto de pareja que socialmente se nos ofrece y que nada tiene ver con la realidad. ¿Te acuerdas de un ejercicio que hacemos con las piezas del “Lego” en I.E. 1 acerca de las diferencias en cuanto al concepto de lo que es el amor? Y de aquí viene lo de "¿Cómo quieras que te quiera si el que quiero que me quiera, no me quiere como quiere que me quiera?", algo así. Suena como una trabalengua, pero así es. ¿Cómo quieras tú que yo te quiera, si el que quiero que me quiera él/ella, no me quiere que me quiera a mí?

El amor es un compartir de esfuerzos: amor, alegría, compañía, polaridades, comprensión y tolerancia, comunicación y diálogo, respeto… es decir, de cosas “positivas” y “negativas”, agradables y desagradables donde el maltrato no tiene cabida porque en las relaciones destructivas (de pareja o en cualquier tipo de relaciones) no existe el compartir y el apoyo y/o ayuda tanto moral, sentimental como emocional.
- - - - - - -

ROSS GALÁN
Coach Personal
Escuela de Inteligencia

Hablar del Amor y Sentirlo

Para hablar del amor sugiero considerar que todo lo que se pueda decir acerca del amor sólo es una mínima parte de lo que realmente es. Lo real, lo profundo, los trascendente no puede ser expresado en palabras, incluso las palabras contaminan el significado de los valores. Por esta razón, me expresaré desde la experiencia personal mía y no desde el deseo, desde la vivencia y no desde las “teorizaciones”, desde lo que siento y no desde lo que pienso. El amor que conocemos, o buscamos y del que tanto hablamos NO ES amor verdadero, sino una copia, una intimación, un pseudo amor, un amor por atracción física (física, me refiero a no sólo lo físico sino su forma de hablar, de caminar, de pensar…), es como que le hemos cambiado su verdadero significado y eso es lo primero con lo que hay que luchar cuando queremos profundizar en algo, que, casi seguro, todo lo que sabemos sobre ese algo es incorrecto. Hay que buscar lo verdadero. Parto de esa base. No sabemos nada sobre el amor verdadero. Y lo que sabemos está muy contaminado por experiencias, vivencias, creencias, “educastraciones” egóicas o superficiales, que no son malas, sino que de ellas no se pueden sacar conclusiones acerca del amor. De todo lo leído sobre amor, desde la filosofía, la teología, la poesía y la mística, sólo puede rescatar una definición de la más precisa de entre millones de palabras y es de Osho, él dice: “El amor no es una relación sino aquello que nos relaciona con el todo.”

Un día tomé medicina chamánica (Yajé) para consultar con la sabiduría espiritual de esta planta de poder del amazonas colombiano, y le pregunté a uno: “¿Qué está pasando con el amor en los seres humanos? La respuesta es para un libro, toda la noche estuve viendo y comprendiendo las raíces del porqué no amamos, del porqué el amor es algo tan “difícil” para los humanos y del porqué sufrimos a causa del amor. Uso estas tomas de Yajé para ver y comprender, para profundizar en temas e ideas, en resumen, la revelación fue increíble, me metí dentro del amor, como entidad viva, como si me metiera dentro del corazón de una persona y sentí desde el seno mismo de la esencia del amor algo terrible, sentí el rechazo de los seres humanos, no me aceptan, dicen que quieren amar pero no es verdad; he comprobado con cientos de personas y cada uno me dice algo a modo de excusa para no dejarme entrar en ellos, me dicen: “Tú me haces sufrir…”, “Tú eres peligroso…”, “Tú me descontrolas…”, “Tú me vas a llevar por espacios desconocidos…”, “Tú me das miedo…” incluso muchos me dicen: “Tú no existes…”. Pude experimentar que siente el amor con nuestra actitud y pude comprender esto tan terrible que es la realidad que el Amor se ha ido, eso me dijo: “Me marcho ante tanta negación, ante tanto miedo hacia mí, pero siempre estaré disponible para quien me llame.” Y agrego: “Me llaman muy pocos, y veo su corazón, veo en quien me convoca la intención de darlo todo a cambio de nada, de aceptar incondicionalmente la vida, la realidad, las personas y todas las cosas tal y como son, veo en cada uno que me invita la autenticidad de su entrega y la realidad de su apertura y entonces me hago presente. Mi presencia es la recuperación con la unidad, te devolveré a la totalidad. Soy la unión que habita en la nada y que todo lo complementa...” El amor me “dijo” a mí: “Eres bienvenido a la vida, tenías que estar así como eres en la existencia.” Esto produjo en mí un efecto ilimitado, me reconecté conmigo mismo, recuperé mi dignidad, me devolvió mi esencia y me hizo ver que la creación es incondicional con la creación misma. Así nació en mí la posibilidad real de amar, pero no desde la superabundancia. Gracias al amor, descubrí o más bien, redescubrí el significado de vivir después de mi enfermedad de herpes “Zoster” de la cual me estoy recuperando. Siento muchísimo menos dolor que antes, gracias al amor verdadero, incondicional y desinteresado de las personas en la Escuela y otras personas de mi vida en general.

. . . . . . . .

ROSS GALÁN

Coach Personal

Escuela de Inteligencia

- - - - - - - - - -

TAPPING

El Tapping, palabra inglesa, del verbo “tap” que quiere decir “golpear suavemente” o “dar golpecitos” sana, alivia o soluciona cualquier tipo de problema que haya en una relación (de todo tipo) y por ende la mantiene sana.

En cualquier problema en el que estemos o que tengamos, sea del tipo que sea, encontraremos un desequilibrio energético, el Tapping actúa sobre ese desequilibrio, solucionando el problema de una forma casi mágica.

Por ejemplo, Josefa abandona a Josselillo y a Joselillo es incapaz de superar este hecho y rehace su vida. Cada vez que Joselillo recuerda a Josefa siente una emoción que difícilmente podrá superar.

Entre el momento en que piensa en Josefa y la emoción "negativa", hay un desequilibrio energético. Si actuamos sobre este desequilibrio, Joselillo podrá seguir con su vida de manera normal, y encontrar otra pareja si es lo que desea, esto no quiere decir que le hayamos borrado el recuerdo de Josefa, lo que sí hemos conseguido es borrar la emoción "negativa" asociada al mismo.

Supongo que a estas alturas os preguntáis “¿Qué es esto del ‘Tapping’?” Pues bien, es una mezcla de técnicas orientales con la más avanzada psicología energética. El ‘Tapping’, pues, es una técnica de muchos años (aún no muy conocido en España) de investigación, una combinación de antiguas técnicas orientales y lo más avanzados métodos de psicoterapia energética.
El ‘Tapping’ sirve para: fobias, miedos, angustias, ansiedad, adicciones, depresiones y en general para cualquier situación limitadora en nuestra vida.

Si tú vieras una escena donde Carlos aplica Tapping a nuestro Joselillo del ejemplo anterior, verías como Carlos da unos golpecitos con dos dedos en determinados puntos de la cara y manos de José, a la vez que éste dice frases relacionadas con la infidelidad de Josefa.

La frase más repetida en un curso de Tapping es “no puede ser tan fácil”.

Podemos utilizar el Tapping en el ámbito de las relaciones allí donde tengamos dificultades.

Podemos usar el Tapping cuando hemos perdido a nuestra pareja, abandono, muerte, desaparición; en fin cuando hay duelo.

Sexualmente podemos acabar con la monotonía, y cualquier problema individual, falta de deseo, eyaculación precoz, impotencia, anorgasmia, etc. …

Las discusiones “forman parte” de la vida de una pareja y pueden dejar de hacerlo si añadimos un tercer factor, el Tapping.

En la toma de decisiones, cuando no conseguimos ponernos de acuerdo.

Los celos, en cualquiera de sus variantes, celos de una pareja anterior, de sus amigos o amigas, de su éxito, de sus capacidades, etc. …

Además de solucionar problemas, podemos usar el Tapping para potenciar la relación, en cualquiera de sus aspectos.

Si hay amor entre la pareja (o entre cualquier ser humano) todo puede solucionarse.

A continuación te explico cómo hacer una ronda de Tapping básica. ¡Pruébala! Será la mejor forma de saber de que estamos hablando.

Pondremos, por ejemplo, una persona con miedo a las arañas, pero puedes utilizarlo para lo que quieras.

Prueba y haz los siguientes ejercicios:

Fase 1: Empieza diciendo la siguiente frase a la vez que golpeas con dos dedos el canto de la mano (punto 12) a un ritmo de 2 ó 3 golpes por segundo.

Los golpecitos son suaves. “Aunque tengo miedo a las arañas me acepto tal y como soy.” (repite la frase 4 veces mientras sigue dando golpecitos).

Fase 2: Inmediatamente después, y golpeando también con los dedos índice y corazón empezarás a dar suaves golpecitos en cada uno de los puntos marcados del 1 al 12 diciendo la siguiente frase: “Tengo miedo a las arañas.” En cada uno de los puntos. Repite esta frase a la vez que sigue dando golpecitos. Da unos 10 golpecitos en cada punto.

Fase 3: Después, mientras das golpecitos en el punto 13 haz lo siguiente: Moviendo sólo los ojos y sin mover la cabeza mira hacia la izquierda, después a la derecha y nuevamente a la izquierda.

Después de la misma manera y mientras sigues golpeando en el punto 13 mira hacia arriba, después hacia abajo y de nuevo hacia arriba. Después, toma una respiración lenta y profunda.

Fase 4: Repite la Fase 2, terminando con una respiración lenta y profunda.
. . . . . . . . . .
Ross Galán
Facilitador de

‘Tapping’
Escuela de Inteligencia

COACHING PERSONAL/PROFESIONAL (Life Coaching)

Coaching de Conciliación de Vida Personal/Profesional de Pareja/Familia(*)

¿Te es familiar el hecho de que se vuelque un mayor tiempo y energía en el trabajo, en la clase, en el curso, en el seminario, en el taller que en la pareja? Mi experiencia como Coach personal, me encuentro en demasiadas ocasiones ante esta situación, que acaba desembocando en importantes conflictos de pareja, y bastantes veces llegando a implicar la ruptura.
¿Y cómo llegamos a esta situación? Al final, el problema se centra en la errónea percepción de prioridades. En el mundo en que vivimos, la prisa, la necesidad de resultados, la presión por los logros en el ámbito profesional es constante. Y no nos engañemos, es un monstruo que todo lo devora. Cuanto más hacemos nos queda por hacer, cuanto más eficientes (no necesariamente efectivos) somos, más tareas asumimos. De aquí te has convertido en HACER HUMANO y como resultado de esto, quieres tener más cosas, títulos, carreras, Especialista, Experto y Master en esto y en aquello y así te has convertido en TENER HUMANO. ¿Para qué quieres tanto esto y aquello; digo yo? ¿Tú crees que adquirir tanto conocimiento de cada cosa (o casi de todo) te hace más feliz en tu vida de pareja(*) y de tu vida personal o profesional?; en lo profesional quizás, sí, pero ¿a costa de qué?

Yo he estado en unos cuantos países, pueblos e incluso en aldeas tanto en Los Andes como en la India, por ejemplo, y no tienen ni la más remota idea de lo qué es “Coaching”, ni PNL, ni Inteligencia Emocional, ni Desarrollo Personal ni nada. Esta gente son la más felices SERES HUMANOS que he visto jamás. He estado hablando con un hindú en Rajasthan, India, por ejemplo, preguntado por curiosidad si ha oído alguna vez la palabra Coaching o Programación Neuro-Lingüística (PNL) o Inteligencia Emocional, y me contestó humilde e inocentemente con una pregunta: “¿Y qué es eso señor? No me molesté en explicárselo qué son estas cosas, sino que me sentí un poco “ridículo” después, presumiendo de culto y además occidental (¿sabes a lo que me refiero, ¿verdad? – de superioridad) ante él. Me di cuenta que estaba en la presencia de un místico ahí mismo. Me di cuenta que estaba en la presencia con La Vida. Él estaba vivo y yo estaba “muerto”. Eso SÍ que es VIVIR no simplemente existir. Existir, existimos todos; incluso los animales y los insectos existen, pero hay muy pocas, poquísimas personas que viven de verdad. Los dedos de una de mis manos sobran de las personas que de VERDAD VIVEN. Él, este hombre, quiero decir, no tenía la noción si quiera quién era él. Encontré en él una sabiduría que no cabe ningún Curso de Especialista, o Experto ni tan siquiera Master en nada o en Inteligencia Emocional o en ningún tipo de curso.

¿Sabes qué? En mi humilde opinión, no se necesita una inteligencia ni erudición. Lo que SÍ se necesita es una sabiduría de uno mismo (que es la base de una buena relación de todo tipo), de los demás y si me apuras una sabiduría de la Naturaleza. ¿Sabes lo que pasa con todo esto, te has olvidado que eres un SER HUMANO. Seguimos con este hombre hindú. Vi en él una felicidad y una paz que rara vez se ve en el Occidente con tanto conocimiento que tenemos de esto y de aquello. No estoy en contra de todo esto EN ABSOLUTO. ¡ENTIÉNDELO BIEN! Por cierto, de esto como yo y “vivo”, gracias a ello. Todo esto está que muy bien. Lo que SÍ estoy “en contra” es el abandono de nuestro origen natural, de nuestra sabiduría natural sin necesidad de tomar un curso de esto ni de aquello, de nuestra relación feliz y plena con nuestra pareja y familia mediante una calidad de tiempo invertido en el diálogo y comunicación día a día con ellos.

Quiero compartir contigo otra experiencia que tuve cuando estuve en una de las aldeas en Los Andes. He vivido y convivido durante 6 días con una familia andina ignorante de todo lo que conoce el hombre blanco (y negro y moreno también) o sea, el hombre de la jungla del asfalto, del cemento y de la tecnología avanzadísima con todas las comodidades materiales En esta familia saben cómo se llevan bien entre ellos. Me di cuenta que no había rastro de estrés, depresión, soledad no deseada, ni tensión, ni infarto. Eso sí, cuando se enferman, se enferman y no disponen de medicamentos como entiende el hombre blanco de medicamentos, pero tienen una forma increíble de sanarse. Me aluciné la forma de sanarse ellos, ¡de verdad!

Volvamos a nuestro tema de pareja después de un largo “Kit-Kat”: Y crees que tu pareja(*) va a soportar esto, que tienes margen para actuar. Te tranquilizas a ti mismo haciéndote creer que va a ser algo coyuntural, pasajero, que las cosas tenderán a calmarse. Pero esto, DESGRACIADAMENTE, no suele ser así. Lo que realmente sucede es que tiende a “cronificarse” e “incrustarse” en tu vida. Y lo que empezó con un “Entiéndelo, es necesario para mi carrera, o para nosotros, es un esfuerzo puntual” se convierte en algo que nunca acaba. Y tu pareja(*) empieza a no creerte, a no fiar en ti, a desesperarse, a no ver la luz al final del tunel. Y tú no te das cuenta de esto, ES MÁS, te sientes incomprendid@, ¿o acaso no lo haces por los dos, o por la familia? Pero en realidad, la pregunta sería: ¿Qué es más importante y urgente, el trabajo, la clase, el curso, el seminario, el taller, (y no sé qué) o la pareja/familia? TÚ decides la respuesta, pero piensa que tu pareja(*) NO es una anécdota en tu vida, ni algo que todo lo soporta. Tu pareja(*) es la persona que HAS ELEGIDO (no te olvides) para tu singladura en la vida (en la tuya), para compartir un proyecto, para apoyaros mutuamente, para disfrutar y vivir (no simplemente existir) juntos. Y sobre todo, calidad de tiempo en común. ¿Te puedes permitir en una relación de pareja(*) olvidarte de todo esto? Porque la pareja(*), la tuya, se construye día a día, no cada “finde”, no cada mes, no cada trimestre o durante tus vacaciones. Y una de las claves de la felicidad, entiendo yo, y que se está cada vez más estudiando y todavía poco presente, es una sana, saludable y enriquecedora relación de pareja(*).
Un sabio amigo mío hindú me comentaba una vez que “Cuando te va mal en el trabajo, clase, curso, etc. pero estás bien con tu pareja, la situación es MUY “sobrellevable”, pero NO a la inversa.”

Así que lo primero que debes hacer es fijar este orden de prioridades, y los mismos que consideras necesarios para que tu pareja/familia y tú y tu pareja(*) estéis satisfechos. Esto implica fijar horas, horarios, días, semanas, e incluso meses, donde sabes que van a ser para vosotros, sin excusas, justificaciones ni quejas y sin que el trabajo, la clase, el curso, el seminario, el taller, y el no sé qué más pueda inmiscuirse en este tiempo en común. Es cuestión de compromiso y voluntad. Y por otra parte, es cuestión de plantear a tu pareja(*) cuál es su opinión, qué cree que debe hacer y hasta dónde está dispuesta a llegar en cuanto a vuestra entrega al trabajo, clase, el curso …y lo de más.

Gracias a la comunicación y al diálogo puedes marcar unas reglas de juego comunes que es imprescindible respetar, a las que te comprometes, y NO romper los compromisos, pues de aquí nace la desconfianza, y la inseguridad; y la desconfianza es el PRIMER y GRAN paso a la ruptura de pareja o familiar.
HONREMOS pues nuestra relación de pareja/familia por favor, y DEDIQUÉMOSLA el tiempo y la atención, poniéndola en el nivel de lo “MUY IMPORTANTE” y “MUY URGENTE” que se merece, (‘porque tu pareja(*) lo vale’ como dice el “slogan” de L’Orèal), pues aquí está una de las GRANDES claves de nuestra FELICIDAD, ¿no te parece?
------------
(*) Cuando hablo de este término, aplícalo también a la familia, a la tuya

ROSS GALÁN
Coach Personal
Escuela de Inteligencia

APEGO - DESAPEGO
(Este artículo, básicamente, es para los que han hecho el Seminario/Curso de Inteligencia Emocional 1. Digo esto por si acaso los que lo leen, hay expresiones o palabras que no entienden. Os invito a que lo hagáis.)

- - - - - - - - - - - -

A mí me gustaría compartir contigo un tema que es casi tabú y polémico a la vez. Es un tema que no es fácil de digerir, de entender, ni de interiorizar ni muchísimo menos de aceptar; y es el tema del APEGO, la DEPENDENCIA EMOCIONAL.

Si el tono de este tema o artículo te parece directo, es que quiero que sea así. Quiero dirigirme a ti así de directo. Por eso hablo siempre de “tú” en este compartir.

Echa un vistazo al mundo y observa la infelicidad que hay en torno a ti y dentro de ti. ¿Acaso sabes cuál es la causa de tal infelicidad? Probablemente digas que la causa es la soledad, o la opresión, o la guerra, o el odio, o el ateísmo… Y estarás equivocado, y bien equivocado. Y dirás: “¡Te equivocas!” Vale, pero te invito a que reflexiones sin implicarte- disociándote del tema. La infelicidad tiene una sola causa y es: las falsas creencias que albergas en tu mente; creencias tan difundidas, tan comúnmente profesadas, que ni siquiera se te ocurre la posibilidad de ponerlas en duda. Debido a tales creencias, ves el mundo y te ves a ti mismo de una manera deformada. Estás tan profundamente “programado”, “meta programado” como decimos en la Escuela de Inteligencia, y padeces tan intensamente la presión de la sociedad que te ves literalmente obligad@ a percibir el mundo de esa manera deformada. Y no hay solución, porque ni siquiera sospechas que tu percepción está deformada, que piensas de manera equivocada, que tus creencias son falsas, y por lo tanto limitadoras. ¿Te acuerdas de estas creencias limitadoras en tu curso de I.E.1 después del ejercicio de las cerillas/palillos, el del CICLO DE LA ABUNDANCIA?
¿Cuáles son esas creencias falsas y limitadoras que te apartan de la felicidad? Veamos algunas.
PRIMERA: “No puedes ser feliz sin las cosas a las que estás apegado y aferrado y que tanto estimas”. FALSO. No hay un solo momento en tu vida en el que no tengas cuanto necesitas para ser feliz. Piensa en ello durante un minuto (PAUSA) ¿Ya? Bueno…
El motivo por el que eres infeliz es porque no dejas de pensar en lo que no tienes, en lugar de pensar más bien en lo que SÍ tienes en este momento.

SEGUNDA: “La felicidad es cosa del futuro”. No es cierto. TÚ ya eres feliz aquí y ahora; pero no lo sabes, porque tus falsas creencias y tu manera deformada de percibir las cosas te han llenado de miedos, de preocupaciones, de ataduras, de conflictos, de culpabilidades y de una serie de “juegos” que juegas en tu vida que te limitan, de que has sido “programado” para jugar. Si lograras ver a través de toda esa maraña, comprobarías que eres feliz… y no lo sabes.

TERCERA: “La felicidad te sobre vendrá cuando logres cambiar la situación en que te encuentras y a las personas y cosas que te rodea”. Tampoco es cierto. Estás perdiendo estúpidamente un montón de tiempo especialmente perdiendo energía tratando de cambiar todo el mundo, las cosas y el mundo entero, ¡adelante, cámbialos!, pero no abrigues la ilusión de que así lograrás ser feliz. Lo que te hace feliz o infeliz no es el mundo, ni las cosas, ni las personas que te rodean, sino los pensamientos que albergas en tu mente. Tan absurdo es como buscar un nido de águilas en el fondo del mar. Por eso, si lo que buscas es la felicidad, ya puedes dejar de perder tu tiempo y energía tratando de conseguir una figura atractiva, o de cambiar de casa, de trabajo, de comunidad, de forma de vivir o de personalidad, de novi@… ¿No te das cuenta de que podrías cambiar todo eso, tener la mejor de las apariencias, la más encantadora personalidad, de vivir en un lugar más bonito del mundo… y, a pesar de ello, seguir siendo infeliz? En el fondo, TÚ SABES que esto es cierto; sin embargo, te empeñas en derrochar esfuerzos y energías tratando de obtener lo que sabes muy bien que no puede hacerte feliz.

CUARTA: “Si se realizan todos tus deseos, serás feliz”. Tampoco esto es absolutamente cierto. De hecho, son precisamente esos deseos los que te hacen vivir tens@, frustrad@, nervios@, insegur@ y llen@ de miedos. Haz una lista de TODOS tus APEGOS y DESEOS, y cada uno de ellos dile esta frase: “En el fondo de mi corazón, sé que, aunque te consiga/tenga, no alcanzaré la felicidad”. Reflexiona sobre la verdad que encierra esta frase. Lo más que puede proporcionarte el cumplimiento de un deseo es un instante placer y emoción. Y no hay que confundir eso con la felicidad. Si tienes apegos y deseos, pregúntate “¿Qué necesidad tengo sin cubrir?” Te has estado enfocando y sigues enfocándote en los símbolos en lugar de la experiencia de vivir. Acuérdate del tema de TENER – HACER – SER en tu curso de I.E.-1. Te invito a que pruebes la otra “vía”, la de SER para poder HACER y luego TENER. ¿Te acuerdas de mi ejemplo de Elvis Presley y el de la Madre Teresa de Calcuta? Acuérdate también que te dije que “No estoy en desacuerdo con Elvis Presley ni tampoco estoy de acuerdo con la Madre Teresa.” Simplemente presenté estos dos personajes como ejemplos. Claro que conocerás algunos más personajes de la historia. Entiéndeme que no te estoy vendiendo una idea ni opinión sino simplemente ver y juzgar por ti mism@ (ya eres mayorcit@) a la luz de tu experiencia personal e incluso profesional en cuanto a este tema de APEGO/DESAPEGO.
¿Qué es la felicidad? Muy pocas personas lo saben, y nadie puede decírtelo, porque la felicidad no puede ser definida ni muchísimo menos descrita. ¿Acaso puedes describir lo que es la luz a una persona que es ciega de nacimiento, que no ha conocido en toda su vida más que la oscuridad? ¿O puedes quizá describir la realidad a alguien durante un sueño? Comprende tu oscuridad, y ésta se desaparecerá; entonces sabrás lo que es la luz. Comprende tu pesadilla como tal, y ésta dejará de ser; entonces despertarás a la realidad. Comprende tus falsas creencias, las creencias limitadoras que tienes y éstas perderán fuerza; entonces conocerás el sabor y la dulzura de la felicidad.
Si las personas desean tanto la felicidad, ¿por qué no trantan de comprender sus falsas creencias? En primer lugar, porque nunca las ven como falsas, ni siquiera como creencias. De tal manera han sido “programadas” que las ven como hechos, como realidad, como verdad. En segundo lugar, porque les aterra la posibilidad de perder el único mundo que conocen; el mundo de los deseos, de los APEGOS, de los miedos, de las presiones sociales, las tensiones, las ambiciones, las preocupaciones, la culpabilidad…, con los instantes de placer, de consuelo y de entusiasmo que tales cosas proporcionan. Imagínate a alguien que temiera liberarse de una pesadilla, porque, a fin de cuentas, fuera ése el único mundo que conociera…: he aquí tu retrato y el de otras MUCHAS personas.
Si quieres ser feliz SIEMPRE, si quieres tener una felicidad duradera, tienes que estar dispuest@ a “…odiar a tu padre, a tu madre, a tu mujer y a tus hijos, a tus hermanos y hermanas y hasta tu propia vida,…” Esto lo dijo Jesucristo. (¡Qué fuerte! ... ¿no?) y perder cuanto posees. ¿De qué manera? No desprendiéndote de ello ni renunciando a ello (porque, cuando se renuncia a algo forzadamente, queda uno vinculado, atado a ello para siempre), sino más bien, procurando verlo como la pesadilla que en realidad es; y entonces, lo conserves o no, habrá perdido todo dominio sobre ti y toda posibilidad de hacerte daño, y al fin te habrás liberado de tu sueño, de tu oscuridad, de tu miedo, de tu infelicidad… Volvamos a lo que dijo Jesucristo, eso de “odia a tu…”. ¿Qué es lo que quiso decir Jesucristo exactamente con esto? Realmente quiso decir “No te apegues/aferres a tu padre…etc., etc.,” Estar apegado emocionalmente a cosas y personas, difícilmente se disfruta de la vida. Se DIFRUTA de las cosas, personas, situaciones, opiniones… si uno NO está apegado/aferrado/vinculado EMOCIONALMENTE a nada ni a nadie. ¿Te acuerdas de una ilustración gráfica de la silla sobre el APEGO? ¡Recuérdalo!
Dedica, pues, un tiempo a tratar de ver tal y como son cada una de las cosas y personas a las que te aferres/apegues: una pesadilla que, por una parte te proporciona entusiasmo y placer y, por otra, preocupación, inseguridad, tensión, ansiedad, manipulación, miedo, control, secuestro emocional, chantaje emocional, soborno emocional, infelicidad…
Tu padre y tu madre: una pesadilla, tus hermanos, tu novi@, tu pareja, tus hijos y tus amigos: una pesadilla. Tu vida tal y como es: una pesadilla… Por eso “odiarás a tu padre y a tu madre… y hasta tu propia vida”. Por eso deberás dejar todas tus “pertenencias”, es decir, dejarás de aferrarte/apegarte a ellas, y de ese modo habrás destruido su capacidad de hacerte daño. Por eso, finalmente, experimentarás ese misterioso estado de una felicidad y una paz permanentes. Y comprenderás cuán cierto es que quien deja de aferrarse/apegarse a sus hermanos y hermanas, a su padre, a su madre, a sus hijos, a sus tierras y posesiones… recibe el 101 y obtiene la vida eterna.
¿Qué se puede hacer para alcanzar la felicidad que tanto “todos” queremos conseguir? No hay nada que tú ni nadie que podáis hacer. ¿Por qué? Por la sencilla razón de que TÚ ERES la felicidad; AHORA MISMO YA ERES FELIZ, ¿y cómo vas a adquirir lo que YA "tienes"? Pero, si es así, por qué no experimentas esa felicidad que YA "posees", es decir de lo quien eres ya? Pues, simplemente porque tu mente no deja de producir infelicidad. Arroja esa infelicidad de tu mente, y al instante aflorará al exterior la felicidad que SIEMPRE te ha pertenecido, que SIEMPRE has sido, que SIEMPRE lo eres y SIEMPRE lo serás. ¿Y cómo se arroja fuera la infelicidad? Descubre qué es lo que origina y examina la causa abiertamente y sin temor: la infelicidad desaparecerá automáticamente.
Ahora bien, si te fijas como es debido, verás que hay UNA SOLA cosa que origina la infelicidad: el APEGO! ¿QUÉ ES UN APEGO? Es un estado emocional de vinculación compulsiva a una cosa o persona determinada, originado por la creencia de que sin esa cosa o persona no es posible ser feliz. Tal estado emocional se compone de dos elementos: uno “positivo” y otro “negativo”. El elemento positivo es el fogonazo del placer y la emoción, el estremecimiento que experimentas cuando consigues aquello a lo que estás apegado/aferrado. El elemento negativo es la sensación de amenaza y de tensión que siempre acompaña al apego. Imagínate a alguien encerrado en un campo de concentración (¿puedes?) y que no deja de engullir comida: con una mano se lleva la comida a la boca, mientras que con la otra protege la comida restante de la codicia de sus compañeros del encierro, que tratarán de arrebatársela en cuanto baje la guardia. He aquí la imagen perfecta de la persona apegada/aferrada. Por su propia naturaleza, el apego te hace vulnerable al desorden emocional y amenaza constantemente con hacer añicos tu paz.

Lo verdaderamente trágico del apego (si es que no lo has captado todavía) es que, si no se consigue un objeto o persona, emerge la infelicidad; y, si se consigue, no sale propiamente dicho la felicidad, sino que simplemente produce un instante placer, seguido de la preocupación y el temor de perder dicho objeto o dicha persona. ¿Por qué crees tú que cuando dicha persona, a quien te apegas se muere experimentas el duelo y sufrimiento? Pues, por el APEGO, por eso! Quiero compartir contigo una experiencia personal vivida en carne. He estado en un Retiro Espiritual por Guadarrama. Una señora, en medio de su clase, le han comunicado a ella que se le había muerto su hermano. Lo que vi en ella era fuera de lo “normal” y es que NO se le ha cambiado la expresión de su cara en absoluto. Estaba serena, no alterada, estaba normal como si no hubiera pasado absolutamente nada. Para mí, es digno de admirar. ¡Qué estabilidad emocional tenía aquella mujer! ¡Qué desapegada estaba ella! Si eso me pasa a mí, vamos, no sé qué decirte; y eso que ya llevo bastante tiempo trabajando con el tema de desapego, pero aún así, me impactó aquella mujer. Me preguntarás: "¿Entonces, ¿no puedo tener ni un solo apego?” y te contesto: “Por supuesto que sí. Puedes tener todos los apegos que quieras. Pero con cada uno de tus apegos tendrás que pagar un precio en forma de pérdida de felicidad. ” No puedes tener las dos cosas. O te apegas y NO ERES FELIZ o ERES FELIZ y NO TE APEGAS. ¡ELIGE! Tienes el poder de elegir. Elijas lo que elijas SIEMPRE obtenemos las consecuencias: “Negativas” o “Positivas”. “Desagradables” o “Agradables” ¡No hay nada gratis! Fíjate bien: los apegos son de tal naturaleza que, aun cuando consigues satisfacer muchos de tus apegos a lo largo de un día, con que sólo hubiera uno que no pudieras satisfacer, bastaría para obsesionarte y hacerte infeliz. No hay forma de ganar la batalla de los apegos. Pretender un apego sin infelicidad es algo así como buscar agua que no sea húmeda. Jamás ha habido nadie que haya dado con la fórmula para conservar los objetos o personas de los propios apegos sin lucha, sin preocupación, sin temor y sin caer, tarde o temprano, derrotado.

En realidad, sin embargo, SÍ, hay una forma de ganar la lucha de los apegos: renunciar a ellos. Contrariamente a lo que suele creerse, renunciar a los apegos es fácil.
Renunciar NO quiere decir, abandonar, dejar tu responsabilidad como madre/padre, trabajador(a), hij@... sino disfrutar de todo y de todos de una forma digna y valiosa mientras los tienes sin atarte emocionalmente a ellos; porque cuando hay atadura y apego emocional a las personas, sobre todo, no vives sino simplemente existes. La atadura y el apego emocional te traen ansiedad constante y producen desamor. El amor ideal, perfecto y verdadero NO TIENE NADA QUE VER CON la atadura ni el apego; porque el amor ideal, perfecto y verdadero HAY LIBERTAD. ¡Ahuyenta el miedo!
Todo lo que hay que hacer ES VER, pero VER de verdad, las siguientes verdades.

PRIMERA VERDAD: Estás aferrado/apegado a una falsa creencia, a saber, la de que sin una cosa o persona determinada no puedes ser feliz. Examina tus apegos uno a uno y comprobarás la falsedad de semejante creencia. Tal vez tu corazón se resista a ello; pero, en el momento en que consigas verlo, el resultado emocional se producirá de inmediato, y en ese mismo instante el apego perderá su fuerza.

Me acuerdo de un anuncio del café “BONKA” de Nestlé” que dice: “Qué mas da si te quedas o te vas. Lo importante es disfrutar de ti intensamente (mientras estés conmigo.”)

SEGUNDA VERDAD: Si te limitas a disfrutar las cosas y de las personas, negándote a quedar apegado a ellas, es decir, negándote a creer que no podrás ser feliz sin ellas, te ahorrarás toda la lucha y energía y toda la tensión emocional que supone el protegerlas y conservarlas mediante el control, la manipulación el chantaje, soborno y secuestro emocional. ¿No conoces lo que es poder conservar todos los objetos y de todas las personas de tus distintos apegos, sin renunciar a uno sólo de ellos, y poder disfrutarlos más aún a base de no apegarte ni aferrarte a ellos, porque te encuentras pacífic@, seren@, tranquil@ y relajad@ y no sientes la menor amenaza en relación a su disfrute?

TERCERA VERDAD: Si aprendes a disfrutar la fragancia de un millar de flores, y que no te aferrarás/apegarás a ninguna de ellas no notarás la ausencia de una. Si tienes mil platos diferentes ante ti y aprendes a disfrutar el sabor de todos ellos, la pérdida o ausencia de uno de ellos te pasará inadvertida. Si tienes millones de personas y aprendes a disfrutar la compañía de ellas sin prestar ninguna preferencia, sea hij@ tuy@, sea tu pareja, sea tu padre/madre, sea tu amig@, sea tu novi@, sea quien sea, te dará exactamente igual si uno de ellas no está contigo e incluso si un@ de ell@s se muere y tu felicidad no sufrirá menoscabo. SOY CONSCIENTE PERFECTAMENTE de lo que estoy diciendo, y soy consciente también que es FUERTE lo que estoy diciendo sobre todo en nuestra cultura y en otras muchas; porque nos han educado así, nos han EDUCASTRADO así. Pero son precisamente tus apegos emocionales, tus dependencias emocionales los que te impiden desarrollar un amplio y más variado gusto por las cosas y por las personas, que “Sin ti no podré vivir jamás” como cantan Los Panchos y muchísimos cantantes del mundo; los poetas y un montón de personas también contribuyen a esto y si no es lo suficiente aún, incluso los anuncios como el que dice el anuncio de Scotch Brite en la televisión ya hace tiempo. Me acuerdo perfectamente lo que decía aquel anuncio muy gráfico sobre el APEGO. Decía cantando: “¡Yo no puedo estar sin él!” y aparece Scotch Brite. Así que si no es Scotch Brite ya yo puedo fregar los platos. Otro anuncio, que también ilustra claramente el apego es el de “Casera”. Habrás visto más de una ocasión aquel anuncio, ¿no? ¿Qué era? Decía: “Si no hay Casera, ¡me voy!” o algo así, ¿no? O sea, si no hay “Casera”, ya no puedo comer o cenar. Si no hay “Casera”, puede haber otras muchas. ¡Qué más da si es “Casera” o Pepito o Menganito o “NISU” (NI SU padre lo conoce). Como ves, estamos bombardeados de anuncios, poemas, canciones llenos de APEGOS. Las canciones que más contienen palabras o frases de apegos son las Los Panchos. Volvamos a ellos. Igual recuerdas una de ellas que dice: “Si tú me dices ‘¡Ven!’! lo dejo todo.” ¡Apego, puro y genuino! Y seguro que incluso te la has cantado más de una vez y te lo has pasado bomba cantándola, ¿o no? Estamos bombardeados las 24 horas del día de tales apegos, 365 meses del año; año tras año y nos levantamos y nos acostamos con tal mensaje.
A la luz de estas tres verdades, no hay apego que sobreviva. Pero la luz, para que tenga efecto, debe brillar ininterrumpidamente. Los apegos sólo pueden medrar en la oscuridad del engaño y la ilusión.
Imagina que tienes un receptor de radio que, por mucho que gires el dial, sólo capta una emisora. Por otra parte, no puedes controlar el volumen: unas veces, el sonido apenas es audible; otras, es tan fuerte que destroza los tímpanos. Y, además, es imposible apagarla y, aunque a veces suena bajo, de pronto se pone a sonar estruendosamente cuando lo que quieres es descansar y dormir. ¿Quién puede soportar una radio que funciona de semejante modo? Y, sin embargo, cuando tu corazón se comporta de un modo parecido, no sólo lo soportas, sino que lo consideras normal y hasta humano.

En suma, en el momento en que te dejas atrapar por un apego, deja de funcionar ese maravilloso aparato que llamamos “el corazón humano”. Si deseas reparar tu aparato de radio, tienes que estudiar radioelectrónica. Si quieres reformar tu corazón, tienes que tomarte tiempo para pensar seriamente en cuatro verdades liberadoras. Pero antes, te propongo un ejercicio: Elige algún apego que resulte verdaderamente inquietante, algo a lo que estés aferrado/apegado, algo que te inspire temor, algo que ansíes vehementemente… y ten presente ese apego mientras lees tales verdades.

Piensa en las numerosas veces que te has visto zarandeado por tus emociones por no poder canalizarlas o dirigirlas a donde quieres que vayan, que has sufrido accesos de ira, de depresión, de angustia, cuando tu corazón se ha empeñado obstinadamente en conseguir algo que no tenías, o en aferrarte/apegarte a algo y/o alguien que “poseías” o “tenías”, o en evitar algo o alguien que no deseabas. Estabas enamorado, por ejemplo, y te sentías rechazado o celoso; de pronto, toda tu mente y tu corazón empezaron a centrarse exclusivamente en este hecho, y el banquete de la vida se trocó en cenizas en tu boca. O estabas empeñado en ganar o conseguir la aprobación o la atención, y el fragor del esfuerzo te impedía escuchar el canto de los pájaros: tu ambición ahogaba cualquier sonido que pudiera “distraerte”. O te enfrentabas a la posibilidad de haber contraído una enfermedad grave, o a la pérdida de un ser querido, y te resultaba imposible concentrarte en cualquier cosa.

PRIMERA: Debes escoger entre tu apego y la felicidad. No puedes tener las dos cosas como ya te dije antes.

Ahora entra en juego tu poder de elegir. En el momento en que adquieres un apego, tu corazón deja de funcionar como es debido, y se esfuma tu capacidad de llevar una existencia, de llevar una vida alegre y feliz, despreocupada y serena. Comprueba cuán verdadero es esto si lo aplicas al apego que has elegido.

SEGUNDA: ¿De dónde viene ese apego tuyo? No naciste con él desde luego, sino brotó de una mentira que tu sociedad, tu cultura, tu creencia e incluso, me atrevo a decir, tu religión, te han contado, te han “vendido la moto”, o de una mentira que te has contado tú a ti mism@, a saber, que sin tal cosa o persona o la de más allá, no puedes ser feliz (parece que estoy repitiendo las mismas cosas; si es que no puedo evitar el no repetirlo). Simple ABRE los ojos y COMPRUEBA la falsedad de semejante aserto. Hay centenares de personas (unas de estas las conozco yo personalmente) que son PERFECTAMENTE FELICES sin esa cosa o persona o esa circunstancia que TÚ tanto ansías y sin la cual estás convencido de que no puedes ser feliz. Así pues, EELIGE entre tu APEGO y tu LIBERTAD y FELICIDAD.

TERCERA: Si deseas estar PLENAMENTE VIV@, debes adquirir y desarrollar el sentido de la perspectiva. La vida es INFINITAMENTE más grande que esa nimiedad a la que tu corazón se ha apegado y a la que tú has dado el poder de alterarte de ese modo. Una nimiedad, SÍ, porque, si vives lo suficiente, es muy fácil que algún día esa cosa o persona o situación deje de importarte… y hasta puede que ni siquiera te acuerdes de ella, como podrás comprobar por experiencia. Hoy mismísimo, apenas recuerdas aquellas tremendas tonterías que tanto te inquietaron en el pasado y que ya no te afectan en lo más mínimo. Y llegamos a la CUARTA que te lleva a la inevitable conclusión de que ninguna cosa o persona que no seas tú tiene el poder de hacerte feliz ni infeliz. Seas o no consciente de ello, ERES TÚ, y nadie más que tú, quien decide ser feliz o infeliz, según te aferres/apegues o dejes de aferrarte/apegarte al objeto de tu apego en una situación dada.

Si reflexionas sobre estas 4 VERDADES, puede que tomes conciencia de que tu corazón se resiste a ellas o que por el contrario, busca razones y motivos en su contra y se niega a tomarla en consideración. Será señal de que tus apegos no te han hecho aún sufrir lo suficiente como para desear de verdad reparar tu “radio espiritual”. También es posible que tu corazón no se resista a
dichas VERDADES; en tal caso, alégrate por ello: es señal de que el arrepentimiento, la “remodelación” de tu corazón, ha comenzado, y de que, por fin, el Reino de Dios que no es nada más que la Vida reconfortantemente despreocupada de los niños – se ha puesto a tu alcance, y estás a punto de tocarlo con los dedos y tomar posesión de él.

De momento hasta aquí. No quiero “emborracharte” ni empacharte, que ya es bastante, con el tema de apego/desapego. Habrá más de esto más adelante. Por ahora, hay suficiente material para rumiar y reflexionar. SUGERENCIA: Si es posible, te recomiendo a que lo leas una y otra vez este “articulito”. Puede que la segunda o la tercera vez, tenga más sentido y que esté cada vez más claro este tema y poquito a poco se interiorice y aplicado en la vida real. ¡AHORA! Aunque sé muy bien y soy consciente de que no es nada fácil, pero esfuérzate por hacerlo NO intentarlo. Intentar, como decimos en la Escuela, no funciona. El hacerlo, SÍ. ¡Cúrratelo! Como decimos en inglés: “No pain, no gain!”, que en “cristiano quiere decir literalmente “Sin dolor (esfuerzo) no hay ganancia”. (“En fin Serafín”, como dice mi amigo Celso) ¡No hay nada gratis, vaya!

En el curso de Inteligencia Emocional 3 que imparte la ESCUELA DE INTELIGENCIA, se ve un poco más este tema de Desapego, de Equilibrio, de Confianza y de Neutralidad, cuatro temas básicos que se abordan en el I.E.3.



Te quiero un h---o SIN APEGO te lo aseguro, ¿De acuerdo? ¿OK?, ¿Vale?
- Ross Galán-
(Facilitador de I.E.3 &4)